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クソ!(笑) [日々]

こんばんはtakashiです。


何が原因だろう・・・。


今日の昼に食べたカレーかな。。。

6時くらいにお腹痛くて、でも我慢出きるくらいだったから、我慢してたら、クソ漏らしたわw

もう最悪だわww


何なんだよ!この身体。


自分のクソを処理してる時が、一番悲しくなるな。


年取ってれば、年齢のせいだって思えるけど、何だろう、思えないんだよな。


障害のせいって。


今の所、退院してから、風邪をこじらせてないので何とも言えないが、風邪引いて、下痢になったら酷いんだろうな。


熱が出て、動けなくなって、ウンコ漏らすとか・・・。

死ぬわ・・・。


風邪だけは引かない様に気をつけねば。

今日の体重は69.8キロ

腕立て伏せすると、両手の指がつるわ、太ももがつるわで酷いな・・・。


1日に100回はしたいな。


さてと、イッテQでも見るかな。



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さてと・・・ [日々]

こんばんはtakashiです。


お盆ですが、俺には関係が全く無い・・・。


実家は帰れないし、親戚も居ないのでw


まだ仕事をしていないから、時間だけはある。

ダイエットでもしてみるかな。

腹圧をかける筋トレが出来ないから(小便と便が出る可能性がある為)腕立てをやって、あとは食事制限だけで、どのくらい体重が落ちるのかやってみようっと。


退院時、体重が66キロ

今現在、今日計ったら69.3キロ

昔は体重が97キロもあったからな。


食べないだけで30キロぐらい痩せるんだな。


でも、ケツの脂肪が落ちて、褥瘡になったけど。


あ、今日3DSでドラゴンクエスト2を購入したんだけど、グラフィックキレイで結構面白い。


ハーゴンをいつになったら倒せるかな。


麦茶のパックも買いに行かないとだ。


毎日続けられてるのって、今の所、ブログだけなんだよな。

書く事無いけど・・・。
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お酒飲めない [日々]

こんばんはtakashiです。


昨日、購入したウィスキー風呂上りに開けて飲んでみたけど、昔急性アルコール中毒に自分でなった時の味がして飲めなかった。


今度、炭酸ジュース炭酸水を買った時にでも割って飲もうっと。

風呂上がっても汗が中々引かない。

今日は山の日で祝日だったみたい。

山の日があって、海の日があるのになんで川の日が無いんだろう。


明日は、本でも買いに行こうかな。

晴れたらいいな。
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障害者年金について [日々]

こんばんはtakashiです。


今日も暑かった。


鶏肉買いに行けてよかった。

でも、卵を持って帰る時に落としてしまって1個お釈迦、2個ヒビでした。


俺が障害者年金を申請した流れを書きたいと思います。



まず、障害者年金を受けたいとかかりつけの医者に言う。


医者から、年金申請についての書類が書けるか言われる。

ここで、あなたの症状では申請は厳しいと言われてしまうとアウト。


ただ、医者によっては同じ病気の人でも申請が通っている場合もあるらしい。

だから、かかりつけの医者が年金の申請書類を書いた事があるかが重要なんだと思う。


書いてもらえる場合、自分の住んでる役所まで行って、年金を扱っている部署に言いに行く。


その時に、医者から年金についての書類が書いてもらえると言わないと無理っぽい。


そして、役所の人から初めて精神科を受診した日や1年半後にかかっていた病院などを聞かれる。


もし、申請する前からずーーっと精神科にかかっていた場合、初診日から1年半後にかかっていた病院での症状によっては、そこまでさかのぼって年金の申請が出来るかららしい。


俺の場合は初診でかかった医者と1年半後にかかっていた医者が違ったので、結構面倒臭かった。

1年半後にかかっていた病院に電話すると、どうも年金に当てはまる病状ではないとの事だったので、初診日にかかっていた病院へ行き、そこで診断書を書いてもらった。


それが出来るまで10日かかった。


それを持って、また役所へ。

そこで、今かかっている医者に書いてもらう書類、自分が記載しなきゃいけない書類等を貰う。


自分がかかなきゃいけない書類は、初めて病院にかかる直前の状態や、他の医者にかかっていた時の様子などを記入するもの。


辛い時の事を思い出して記入しなきゃいけないので、ここで結構メンタルに来る人がいるらしい。

俺は大丈夫だったけど。


現在、かかっている医者から書類が届くまで、2~3週間かかったと思う。


その書類は開けて大丈夫だから、自分で記載する書類の参考にしてもいい。


届いた書類の代金が、俺の場合だと6000円ちょっとかかった。

初診でかかった医者に書いてもらった書類代が3000円くらいだったかな。

だから、申請するだけでも結構な額がかかる。


役所に申請しに行く時に持っていく物は、印鑑、自分の通帳、年金手帳、障害者手帳、マイナンバー、保険書?(ここは必要か忘れた)を持っていく。

俺の場合、持って行く物を忘れたので、再度行く事になったので、不安な場合は役所に電話して聞いた方がいい。

役所で記載が終われば、そのまま申請となる。


でも、役所に勤めている人も、ベテランじゃないと記載漏れがあったりする。

ベテランだからといって、失敗しないとは言わないが。

俺の場合は記載漏れがあって、役所から書類が送られてきて、再度送った。

大まかな流れはこんな感じ。


申請が通るかは、まだ分からない。

申請してからも結構な時間がかかる。

少しでも生活の足しになればとは思うが、もらえない場合は諦めるしか無いかなって思ってる。


正直、働いて貯蓄が出来るほど働けないと思うからキツイものがある。


座ってパソコンタイピングをしているとケツがジンジンしてきて気持ちが悪い。

とりあえず、トイレに行ってきます。

また。

カッコいい曲を見つけたので貼っておきます。



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メンタルクソっぽい [日々]

こんばんはtakashiです。

どうやったら心が強くなるんだろう。


ちょっとした事にも心が動じなくなればいいのに。


すぐに心が揺れ動く。


すぐに心が傷つく。


鋼の肉体ではなく、鋼の心が欲しい。


明日、スーパー野菜と鶏肉を買いに行かなきゃだ。

天気、晴れだといいな。


脊髄を損傷してから左の足の付け根部分だけ汗をかく様になった。


色んな所がぶっ壊れてる。

何がマトモなのか分からない。
タグ:脊損 鋼の心
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コメント下さった皆様へ [日々]

こんにちはtakashiです。


いつもは夜にブログを更新するんですが、今日は珍しく早めです。



今まで、自分の書いたブログにコメントを貰っていた事、知りませんでした。


確認の方法が分からなくて・・・。


コメント下さっていた方、すみませんでした。


さっき、スマホの方にso-netからメールが届き、初めて気がつきました。


昨日書いたブログにコメントがありますって・・・。


それでパソコンにて確認したら、他にもコメントが残っていて。


ありがとうございます。


数人の方でも、俺のブログを見ていてくれる人が居るって、なんか嬉しいです。


ネットだからもっと、キツイ コメントが来ると思っていたのですが、皆さん、心の温まる様なコメントばかり。


これからも入院その他、どうしても更新が出来ない時以外は毎日更新するので、良かったら覗きに来て下さい。









コメント下さった方々に、ここでコメントを返させて下さい。


俺と同じ様な怪我を負った方へ


早く退院出きる事を応援させて下さい。

俺も最初は足を切断しなきゃいけなかったらしいですが、今は何とか歩行出きるまでになりました。

何て声をかけたらいいのか、俺の頭じゃ中々思いつかないです。

そうなるまでの経緯、辛かったと思います。

多分ですが、自分なりのSOSを発信していたんだと思います。


でも、誰もその心を救えなかった。

何て声をかけたらいいんだろう・・・。

安易に分かるなんて言いたくないし、言われたくないと思います。

退院したら、またコメント下さい。




全身麻酔についてコメントを下さった方へ


全身麻酔、何回やっても怖いです。

医者は眠っているからすぐだと言いますが、俺は急に落ちるみたいに眠る瞬間と起きた時に自分がどこに居るのか分からなくなる瞬間、パニックになり、恐怖です。

多分、誰だって目が覚めた時に自分の知っている場所じゃなければパニックになると思いますが、俺の場合は心細いのが大きいのかも知れません。

本当は独りが嫌いだから。

本当は誰かと一緒に居たい。

それは昔から。


朝起きて、『おはよう』 って言える人が居るのは何て素晴らしいんだろう。

家に帰ってきて、『ただいま』って言える人が居るのは何て素晴らしいんだろう。

そう思います。

俺は小さい時から家が荒れていて、ケンカが無い日がありませんでした。

だからこそ、テレビで見たり、本で見たりした家庭に憧れました。


お金は必要最低限あればいい。

自分の事を愛してくれる人と、自分が愛する人だけ居ればいい。


そんな事を小さい時から望んでましたが、それも叶わなくなった今、何も望みません。

だって、欲しい物はもう手に入らないのだから。


すみません、長々とダラダラ書いてしまいました。

コメントありがとうございます。






昨日のブログにコメントをくれた人へ


ありがとうございます。

何て言うか、俺は家族とは本当に距離を置かないとダメだと改めて思いました。


俺の家族は絆なんてモノは無いし、他人の方がマシなのかも知れません。

俺はこうなる前、飛び降り自殺をする前、自分でもどうしたらいいのか分かりませんでした。

貯金は減っていく一方だったし、仕事も続かない。

前に通っていた病院で障害者手帳の取得も考えていましたが、家族が取得すると経歴として残ると言われ、取得しまんでした。

一般就労で色んな所へ仕事をしようと行きましたが、仕事が覚えられず、何回も辞めました。

家族が悪いとは言いませんが、もっと早く自分を認めていれば楽だったかも知れません。


俺の父親は精神障害者です。

それは俺が小さい時から。

そして暴力を振るう父親でした。

小さい時は父親が病気の事は誰にも言うなと言われていました。


警察も何回も家に来ましたが、当時は保護とかそういうのはありませんでした。

家族は心も身体もボロボロでした。


精神障害=悪いモノって言う考えが多分ですが、母親にはあるんだと思います。

悪いって言うか、あんまり良い思いでは無いと思いますが。

だから、俺とかと話をしていて、俺が多少声をあらげたりすると電話を切ってしまいます。


俺は昔、それが辛かったです。

寂しい、辛い、何回も母親に訴えていました。

でも、母親は気分が悪いから電話を切ると言って、切ってしまいました。

仕事が続かず、それでも俺に仕事の経験が少ないからと言って一般就労を勧めて来ました。

俺には上に兄弟が居ます。

その兄弟は昔から精神的に不安定が続いていました。

今思い出しても、おかしいと思います。

殺されかけて警察が来た事もあります。

俺の心も、そのぐらいからおかしくなっていました。

殺されかけたのに、涙を流しながら笑っている自分が居ました。

何ていうか、生きてる感じがしました。

おかしいですよね。

殺されかけて、そんな事を感じるなんて。

警察に電話して、泣きながら笑ってるなんて。

その時は警察に電話して、伺いますって言われて切られて、まだ来ない、かけて、早く来てを数回繰り返しました。

警察が到着するのが遅いと感じました。

その時は親が止めに入りましたが、親が俺の心配をしてくれる事はありませんでした。

玄関に投げ飛ばし、二人倒れこみ、俺が必死に蹴るのを親が注意しました。

殺されかける俺よりも・・・。

何ていうか、多分、壊れてるんだと思います。

俺の家の家庭、家族、全部。

俺が入院していて、家に居た猫の世話をしてくれていた人達への感謝を未だに話しにあげる親。


俺はそれが嫌で、正直、入院していた時にしてくれた事には感謝はしました、だけど、それをずっと言ってくる親が嫌いです。


それを恩着せがましく、いつまでも言ってくる親が。

だから、俺は親子の縁を切りたいと思っています。


正直、母親は家族での繋がりを大事にしようと思っているみたいですが、俺の心はもうありません。


俺が入院中、看護師に足がこのままで、車椅子生活になると、元の家には帰れないから施設に住む事になるんじゃない?

と言われ、凄く不安になりました。

どこか遠くへ行かなきゃ行けない気がして。

俺の考えが甘かったと思いますが、もしそうなったら母親が一緒に住んでくれる様な気がしてました。

車椅子になった自分を助けてくれると思っていました。

だけど、母親は施設に行く事になっても会いに行くと言いました。


医者や看護師から親と一緒に暮らせないのか?と何回も訊ねられました。

だけど、親は自立して欲しいとだけ言って、手を離します。

俺はそれでもいいと思います。

もう自立して、関わりたくない。

俺の中では誰にも頼れないと言うのが強いんだと思います。

考え方が極端だって言うのは自分でも分かってます。

白か黒かみたいな。

日ごろから連絡も取り合っていなく、行事などの時にだけ集まって、家族らしくいるのが俺には苦痛でしかたなくて。

俺は人付き合いが下手クソなんだと思います。


だから友達も居ないしな・・・。


友達は財産だと思います。

どんな人生を歩んでいたとしても、友達のアドバイスだったり、一言で変われた人が世の中には沢山います。

それはとっても素敵な存在なんだと思います。

なんか何が言いたいのか分からなくなってきた・・・・。


無意味な長文を長々と垂れ流すのは、読み手にとって苦痛だと思うので、ここで終わりにします。

俺が今回書いてきた事を大雑把にまとめると、こんなお爺ちゃんみたいな身体、障害を負った人が他人に好いてもらいたいとか甘い考えを捨てました。

同じ様な障害を負った方でも魅力的な人は別です。ここ重要!!


俺は自分に価値を見出せないから、だから好かれるとも思えないです。


だから独りで生きていかなきゃだと思いました。


本当だったら、楽になりたいです。

何が楽しくて、毎日生きていかなきゃいけないんだって日々思います。

よく、生きられない人も居る、そんな人から見たら・・・なんて事を見かけます。

でも、俺からすると、じゃあ、生きて居たくない人も居てもいいんじゃないのか?って思ってしまいます。


瀕死の重傷を負った時でさえ、殺してくれと願った俺だもの。

生きたくても死んでしまう人が居ると嘆く人は、その人達の倍、長生きしてください。


なんて言ったらいいかな・・・俺は、十人十色、色々な考えを持つ人がいる、その考えを持っている人を否定しないでくれと思います。


イジメで自殺してしまう人。そんな人達が、そうしてしまう前に、このブログに出会えたら、助けてみたいと思います。

嫌なら、仕事から、学校から逃げてしまえばいい。

死ぬ事なんて、いつだって出来る。

だから、もし悩んでいる人達が、俺のブログに訪れたら、俺の経験を少しでも活かせたらと思います。

走れなくなる前に、死んでしまう前に。


親に生きてる事を否定された俺の経験を。

望まれない命の俺の経験を。


何か、暗い話になってすみません。

あと、長文ですみませんでした。

最後、ここまで読み、たどり着いてくれた方、ありがとうございます。

俺が経験してきた事なら、話すので、質問などあったら、コメント下さい。

今回、コメント下さった皆様、コメントありがとうございます。励みになります。



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大丈夫・・・ [日々]

こんばんはtakashiです。

まぁ、今日も暑かったです。



医者までチャリンコで行ったけど、ギリギリまで寝てたから結構ギリギリだったw


大丈夫、独りでもやっていける。


行政にとか頼るかも知れないけど、知人、友人、全部つながり無くなっても生きていける。



独りでも大丈夫。


こんな身体になって、お先真っ暗、1人確定なんだもん。


今から独りになれなくちゃ。





足、いてぇ。
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イライラする [日々]

こんばんはtakashiです。


家族と合わないのかな・・・。


ちょっとした一言にイラっとしてしまう。


なんていうか、ケンカまで行かないけど、一緒に居たくない。


もう話したくなくなる。


それは少し前からあって、少しだけならなんとかやり過ごせるけど、段々イライラしてくる。


俺、他人と一緒に居られないのかな。


ずっと独りなのかな。


はぁ・・・もう考えたくない。


明日は医者だ。


移動支援を使わないで、1人で医者に行く。


なんか、自転車で移動出きるのに、移動支援使うのが、お金がもったいない気がして。


駐車場代もかかるし、バカらしくて。


遠い所だったら、タクシーを使うよりは安いからいいかも知れないけど、自転車での行動範囲だとな。


雨の日とか大変だけど、1人の方が気が楽だし。


あ、だけど、100円貸したままだった。

まぁ、次に会う時でいいか。
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天気がいい [日々]

こんばんはtakashiです。

今日は日差しが強くて、ベランダの手すりの金属がめっちゃ熱くなってました。


卵でも落としたら目玉焼きが作れるんじゃないかくらい。


徐々に日が沈むのが早くなってきてるのが、結構寂しく感じます。

あと、最近視力が落ちたみたい。

裸眼で右目は悪かったけど、枕の位置からテレビを見てると、左の視力も落ちてきたみたいです。


作ったメガネをかけるとすぐに頭の後ろ側が痛くなってきて、頭痛がおきる。


新しくメガネを作れば、それが収まるのか分からないけど、どうしたものか。


あと、またウンコ漏れた。


便所にはマメに行って、昨日もそんなに食べた記憶は無いんだけど、漏れた・・・。


トイレに行ったら、少しゆるかった。


カップラーメンがいけないのかな。

でも、食べるのが無いんだよな。


ヤクルトも飲んでるんだけど。


ベランダでイスを出して、身体とか焼きたいな・・・。

腕ばかり日焼けする。


あと、便所でふんばると、なぜか腰が痛くなる。

昔のSNSの呟きをみると、昔も腰が痛いって書いてあった。

元々、ヘルニアを患っていたからかな。

はぁ、ウンコ。排便、排尿感覚だけでも戻らないかな。


もう、ウンコ漏れると、身体的じゃなく、精神的にくる。


ダメだ~ってなる。


どこにも出かけたくなくなる。

誰にも会いたくなくなる。


まぁ知り合いに会うなんて事、まず無いんだけどな。

髪の毛、切りに行きたいけど、どこが良いのか分からないし、自分で切りたい。

髪の毛も染めてみたい。

シルバーとかに染めてみたい。

今日は面白いテレビやってないな。

心霊番組とかってお盆が近くなってくるとやるのかな?


それとも昔みたいにやらなくなってきてるのか。


風呂シャワーは身体がこうなる前からあまり好きじゃなかったな。

面倒だし。



1日、誰とも話さない日が増えてきたな。



誰にも会わない日も。

でも、昔よりは苦痛に感じなくなった。

逆に誰かと会ってる時の方が苦痛なのかも。

家だとウンコ漏れたり、小便を漏らしても、自分で処理すればいいだけだけど、外だとそういう訳にも行かないからな。

今の所、外でのそういった事はまだ無いけど、バスとかに乗っててそうなったら、死にたくなる。


前にTSUTAYAで無意識のうちにオナラをしてしまった時とか、汗がダラダラだったしな。


腰の周りが麻痺してるから、オナラが出そうって感覚も無いし。

本当に垂れ流しみたいな感じ。


IPS細胞で神経とか再生してくれないかな。






もし、明日、世界が終わるとしたら、何をしますか?



多分、俺は、自転車で海へ行って、泳いで、ずーーーーっと波に身体をまかせて、最後の日を終わりたいな。


海の塩のしょっぱさを味わいながら、波にゆられて、夕方になるまで過ごしたい。

そんな最後がいい。

もうスイカ食べました?
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面白そうなコミックス [日々]

こんばんはtakashiです。


今日、TSUTAYAに行って面白そうなコミックスを購入してきました。


とつくにの少女 ながべ作画

イラストが絵本の様な書き方のコミックです。

今、3巻まで出てるみたいでしたが、とりあえず、1巻だけ購入してきました。


今の世の中、ベーシックインカムにならないかな。


そうすれば、生活が少し楽になるのに。




そういえば、今日、ウンコがあんまり出てない。


もう腸機能がぶっ壊れてるから、踏ん張ってもウンコ出ないんだよな。

下まで下がってれば、踏ん張って出るけどさ。

俺の身体、壊れちゃってるな。


パソコンの入力業務の仕事、あればいいのにな。

障害者雇用で。


でも、エクセル、ワード、使った事無いんだよな。

出来るのは、ブラインドタッチだけ。

みんな、どこでエクセル、ワードを習うんだろう。

今の高校生とかだと、学校で習うみたいだけど。

俺、学校行ってないからな。



イスに長く座ってると、褥瘡になるし、どうしたらいいのか。

何の為に、生きなきゃいけないんだろう・・・。



自分のため?



誰にもこれから先、好かれる事が無くて、友達も居ない人生なのに?


何をしてても楽しい事なんてないし、楽しみも無いのに?

多分、俺の人生、飛び降りて、救急車に運ばれる途中で終わっちゃってるんだと思う。


正直、治してもらって、今、こうやって居るけど、人生に対して、不安しかない。


貯金はどんどん減っていくし。

もう足が無いから、移動も困るし。


こうなる前に戻りたい。





多分、みんな保育園、幼稚園、小学校、中学校、高校、大学、専門、って行くうちにこの世の中にハマる様な歯車になっていくんだと思う。

ただ生きるだけでもお金は減っていくんだから、その途中でお金を生み出す方法を教えてくれればいいのに。

ドロップアウトした人を無理に延命処置とかしないで欲しい。

だって、飛び降りる瞬間にもう人生を投げ出したんだから。


生きるのを諦めたんだから。


その人達の意見を聞いた訳じゃないけど、俺が入院した病院で居たおじいちゃんたち。

ベッドから起き上がれないで、食事も管。

出来る事はテレビカードを入れて、テレビを見るだけ。

看護師からは陰口を言われ、介護士には嫌われる。

自分で死ぬ事も出来ない。

生きてるって何だろう。

あなたの楽しみ、生きてる意味ってなんですか?


選択肢がありすぎるから迷うのかな?

小さい時は自分の家の仕事を継ぐもんだと思ってた。

でも、それは失った。

俺は、どうしたらいいのか分からなくなった。

なりたいものなんて無かったから。


自分の人生が分からなくなった。


どうやって生活していけばいいのか。

毎日、仕事に向かって、夜疲れて帰る終わりの無い事。

もし、終わりが目の前に見えてれば、それまでは我慢出きるかも知れないのに。

もしかしたら、自分の人生の時間が分かってたらもっと人生を楽しめるのかな。

もし足があったら、思いっきり走ってみたい。

息を切らせて走ってみたい。

また海で泳いでみたい。


とつくにの少女 1 (BLADE COMICS)

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  • 作者: ながべ
  • 出版社/メーカー: マッグガーデン
  • 発売日: 2016/03/10
  • メディア: コミック



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