So-net無料ブログ作成
前の10件 | -

寝られる気がしない

おはようtakashiです。

明日、いや今日も仕事なのにまた寝られない。

昨日も結局中々寝付けなくてさ。

寝たのは2時過ぎだったかな。

眠剤はちゃんと飲んだ。

医師の処方とは違って勝手に眠剤を追加して無理やり寝た事もあるけど、そうすると朝本当に起きられないから平日は使えない。

大抵やるのは土日の休みの日だ。

このまま寝られなかったら今日の仕事に影響が出るのは明らかなのに寝られないんだ。

心がソワソワしてしまって。

落ち着かない。

俺の心の中を整理しようと思う。

どうせ誰も話す相手なんて居ないし、独りぼっちなのだから。

まず今の仕事へのモチベーションが俺の中で限りなく下がった。

それはお金を稼ぐって事よりもタイムリミットが見えてしまった事への絶望と恐怖だと思う。

昔の俺なら何も迷う事無く自傷行為や寝られないまま何もせず、不安の中、布団で時が過ぎるのを震えて待っていただろう。

自分の思い、気持ちを文章に起こす事で自分の気持ちを整理出来る様な気がする。

真っ暗な部屋の中でパソコンのモニターの光だけが俺を照らす。

カラダは不安と緊張の中、肩の筋肉はこわばり少しずつ痛くなっている。

脳の神経が休めていないから確実に明日も頭がズキズキし始めると思う。

別に誰も俺に期待したりしない、誰からも必要となんてされていない、ただの駒でしかない。

そんな人生だった。

両親からも生きる事を否定され、父親には殺されそうになり、母親には見捨てられた。

2人と仲が悪いかと言われると、父親とはもう何十年も疎遠になり、今生きて居るのか死んでいるのかさえ分からない。

母親とはたまに会って話をするが他愛の無い話しか出来ない。

母親は自分の生活の事で精一杯だし、俺の話を聞く耳を当の昔に無くしてしまった。

味方が居ない人生、理解者の居ない人生だと他人を信用出来る訳が無く、他人は自分を傷つける存在でしか無い。

信用すれば必ず裏切られる。

裏切られ、傷付きたくなければ他人との距離を保ち、深入りする事をやめるしかない。

俺は結局、誰も信用していないんだと思う。

俺を友と呼んでくれる人達の事も。

みんな、自分たちの人生、家族、友達など大切な物があるが、そこに俺は居ない。

他愛の無い話なら耳を傾けてくれるかも知れない、だけど俺の心の奥は見せられない。

嫌な思いをしたり、気持ちが滅入ってしまうから。

俺も出来るだけ他人の心の奥に入りたくない。

元彼女の時みたいに相手の感情、恐怖、嫌な思い出がまるで自分がその場に居たかの様に思えてしまって。

それは昔の話になるんだけどさ。

俺の元彼女は俺と知り合う前に男性2人にレイプされた。

俺はその事を彼女から聞かないで一緒に同棲生活を楽しく送っていたんだ。

でも、俺の浮気癖がキッカケで彼女からその話を聞いて、俺はその彼女に乱暴した相手への復讐、怒りで眠れなくなってしまったんだ。

3日間眠れない日が続き、俺は自分がマトモじゃないと実感し、精神科のクリニックの扉を叩いた。

最初に処方されたのはデパスだった。

飲むと少しずつ落ち着き、眠れる様になったが、俺の怒りや憎しみは消える事が無かった。

俺が浮気をしなければ彼女からその話を聞く事は無かったのかな。

そうすれば俺は精神科へかかる事も無く、何事も無く平穏の生活を送れていたのだろうか。

彼女との同棲生活は何年も続いた。

だけど、彼女はその話をした後、俺に乱暴した相手への復讐、報復は望んでいないと告げた。

俺は何がしたかったのだろう。

自分の欲求、自分の大切な物が傷つけられた事への怒りの消化がしたかっただけなのだろうか。

彼女との同棲生活が始まった頃、彼女が良く夜にうなされて居るのを目にした。

俺はそれに気がつくと彼女に優しく触れ、キスをして、大丈夫と優しく抱きしめた。

次第に彼女が夜にうなされる事は無くなって行ったんだ。

俺の幸せはあの時に手放してしまったのかも知れない。

彼女からレイプされた事を告げられた日から俺の中で何かが変わってしまった。

彼女を見ていると彼女が乱暴、レイプされた事ばかり思い出していってしまった。

彼女自身も不安定になってしまい、俺は彼女と別れる決意をしたんだ。

自分から彼女を手放した。

それは同時に俺が独りぼっちになると言う事だった。

彼女を失った俺にとって生きる意味を失った。

ずっと求めていた自分の居場所、自分を必要としてくれる人を失った。

でも、女の人は強い。

俺は彼女の事を忘れるのに5年以上費やしてしまった。

今も彼女の事が好きかと聞かれれば、いいえと答えられるが何をしてるか知りたいかと聞かれれば、はいと答えてしまうだろう。

もう彼女の事は愛しては居ない。

別れた後、俺は彼女に体調、彼女も精神的に体調を崩してしまっていたので、体調が戻ったらまた一緒に暮らしたいって伝えた。

彼女の体調が早く良くなる様にと毎朝早起きをして自転車で30分くらいにある神社へ毎朝御参りをしていた。

今思えば、自分自ら手放しておいて、虫のいい話である。

彼女からの連絡はどんどん取れなくなっていき、メールの返信も来なくなり、電話も繋がらなくなっていった。

彼女の家にかけ、母親に伝言を頼むも彼女からかかって来た事は一度も無かった。

そんな日々が続き、彼女から最後の連絡が来た時、俺はもう彼女の彼氏でも友達でも無いんだと自覚した。

もう連絡はしないで欲しい、実家へも。もしまた連絡が来るようなら警察へ連絡する。新しく出来た彼氏にも迷惑がかかるからと。

何年も同棲して来て、色んな話もした、悩み事も、俺の性格も熟知していたのに。

彼女は別れてから半年も経たないうちに新しい彼氏を作った。

新しい彼氏と楽しくやって、結婚して、幸せになってるんなら別にいいんじゃないかな。

ただ、俺はそこから他人を信用する事をやめた。

何年一緒に居ようと、何を話そうと結局他人は他人でしかなく、血の繋がった家族でさえ可愛いのは自分の身と言う現実。

そんな経験をして、どうして他人が信用出来ようか。

元を正せば俺が悪い。

だけど彼女と知り合わなければ俺は精神疾患を患う事も自殺を繰り返す事も他人を信用出来なくなる事も無かったんじゃないのかな。

今となっては過去の出来事、今更考えた所で答えが出る訳じゃ無い。

ただ、もう他人と深く関わりたくない、傷付きたくない。

そこからバイトへと気持ちが切り替わるのに何年も費やした。

でも結局、他人と上手くやっていけない俺に仕事をする事なんて出来ず、コンビニでバイトをするがヘルニアになり腰を痛め、スーパーでバイトをするが仕事が覚えられない状態で1人でのシフトを組まれ、不安で自殺してしまう。

正直、もう疲れた。

今やってる仕事も先が無い。

お金は必要だ。

無いと食べる物も買えないし、住む所も追い出され、ブログだって書けなくなる。

今の仕事をクビになり、今ある貯金が尽きたら終わらせてもいい。

こんな人生、いつ終わっても良かったんだ。

終わるのが遅いか、早いかの違い。

楽しい事ももしかしたらこの先にあるのかも知れない。

でもボロボロになりながら、その見えない楽しみに向かって頑張る気力がもう俺には無い。

誰にも話が出来ないまま、俺の夜は過ぎていく。

昨日、早退して、下手したら今日は休む事になるかも知れない。

全く寝られる気がしない。

自殺未遂をし、飛び降り、カラダに一生残る障害を負い、それでもなお死ぬ事を求める俺の人生、本当に救われないな。




nice!(1)  コメント(0) 
共通テーマ:日記・雑感

俺の人生 [日々]

こんばんはtakashiです。

今日ブログを更新するのが2回目になる。

前は1日に2回更新する事があったけど、最近は疲れてそんな事が出来る状態ではなかった。

昨日は今の時間くらいに起きて、ご飯を食べて2時くらいに寝てたし。

最近はちょっと本当に病んでるな。

俺の中で今の仕事は最初から長く勤められない事は最初から聞かされてた事だったし、勤務してる間に次のを探せばいいって考えてたんだ。

だけど、先週の話し合いの時に今の俺の状態じゃ次の勤務先が無い事を知らされ、正直先が見えなくなってしまった。

生活保護を受給しても生きていきたい人はどんな状況だろうと生きて行くと思うし。

俺は何か踏ん切りが欲しかった。

楽しみも無い、幸せも無い、息抜きも無い、何も無い状態で頑張る意味を欲しかった。

それは退院してからずっと思ってた事でさ。

入院中は何で助かった、何で、何でってずっと思ってて。

助かって良かった、もう死のうとしないでなんて優しい言葉をかけてくれる人なんて存在しなくて。

他の人の人生は俺には分からない。

でも、俺にとってはこの人生、この俺の人生ゲームはベリーハードかヘル、デスくらい難易度が高い。

俺にとっては対した事無くても、その人にとっては壁になる事なんて誰にだってあるからね。

どうしたら生きる目的、頑張ろうって思える気持ちが出てくるんだろう。

体がキツくて、目が痛くて、頭が痛くて。

だから、今日も仕事を早退させてもらった。

時給制だから働かなければ俺にそのまま責任が圧し掛かるだけどさ。

今の仕事は俺が休んだとしても他の人にその責任が降りかかる訳じゃ無い。

多分、今、本当に気持ちが落ちてるんだと思う。

どうやったら確実に死ねるか、もう二度と病院のICPUで目を覚ましたくはない。

そんな事ばかりを考えてしまっている。

俺の人生って何だったんだろう。

自分の遺伝子を後世に残す事もしなかった。

それは動物的な考え方かも知れないけど。

何か偉業をこなした訳でもない。

ただ、DVを受けてきて育ち、10代で家を飛び出し、元彼女のおかげで薬を飲まないといけない生活になり、自殺未遂を何回も繰り返し、飛び降りて、生き延びて、就職して、無職になる事が決定して。

俺の人生なんて、たった2行程度の人生なんだ。

ちっぽけ過ぎる。

俺だって最初から自殺願望があった訳じゃ無い。

昔はそれこそ、自分の家庭を持ち、好きな人と結婚し、子供を育て、年老いて、死んでいく。

そんな人生を歩みたかった。

色んな困難が待ち受けてるとも思ってたし、挫折する事もあるって分かってた。

だけど、未来に、この先に希望がある、きっとあるって思いたかった。

だから頑張ったんだ、殺されそうになったり、心が破れそうになっても頑張ってここまで来たんだ。

助けて欲しい、ツライ、厳しい、俺には無理だって困った時はちゃんと助けを求めたんだよ。

でも、結局は他人は他人でしか無いんだよ。

死なないで欲しい・・・言葉にするのは簡単だ。

誰だって言える。

俺にだって言える事だし、出来る事だよ。

でも、その人を本当に自殺から救ってあげられるのってさ、その人と深く繋がらないと無理だし、信頼関係とか色々あって初めて本当に救いたいって思えるかどうかなんだよ。

医者みたいに外敵損傷を治すのとは訳が違う。

誰の目にも見えないモノだからさ。

だけど、自殺未遂者って誰の目からも分かる。

見た目とかじゃなくてね、その人がツライ思いをしてきたって。

だって行動で示して居るから。

でも自殺者を救えない、減らせないのが今の日本であり、今の世界、世の中なんだと思う。

困ってる人、死のうとしてる人を一人救うのにもしかしたら俺の人生、残りの人生をかけても足りないかも知れない。

そのくらい、人の命を救うのは難しい事だと思ってる。

俺は簡単に死にたいって言ってるつもりは無い。

もしかしたら、このブログを読んでる人の中で俺の事をそう思ってる人達も居るかも知れない。

でも、俺はリストカットを繰り返し、何かある度に死にたいって叫んだり、呟いている人とは違うって言いたいんだけども傍から見たら同じかもね。

長々と書いてきたけど、今の所、お先真っ暗、人生詰みました・・・。


タグ:2回目更新
nice!(0)  コメント(0) 
共通テーマ:日記・雑感

楽しみ

こんばんはtakashiです。

今日の天気は物凄く不安定で雨が土砂降りで降ったかと思えば、その後晴天だったりした。

梅雨に入ったけど、例年よりも雨が気持ち少ない気がする。


ここ最近、シャワーを浴びるのが物凄く面倒くさくて仕方が無い。

シャワーを浴びるなら寝ていたい。

でも、シャワーを浴びるのを怠っているせいで頭皮にニキビが出来て痛いんだけどさ。

昨日の夕方にシャワーを浴びて、今日はまだ浴びてないんだけど、正直、明日の朝に入ればいいかなって思っちゃってる。

でも、明日になったら、明日の夕方に入ればいいやってなるんだと思う。


正直、先が見えない。

俺が幸せになったり、何かを楽しく、頑張ろうって未来が見えない。

何だろう、楽しい時もそれはあるよ、友達と話をしてたりって時さ。

だけど、その楽しい時間は終わりがやってくるし、その時間が終わると孤独な現実が待ってる。

独りぼっちが小さい時から嫌で、嫌で仕方が無かった。

早く自分だけの家族、帰る場所を持ちたかった。

だけど、結局それも叶わなくて、自殺を繰り返し、どん底に落ちていった。

人生は選択の連続で、それは小さい子供だろうと長い時を生きたお年寄りだろうと変わらない。

小さい子供は選択肢を親や家族に決める手伝いをしてもらえるかも知れないし、お年寄りは家族や友人などに助けてもらえるかも知れないが、結局決めるのは自分自身でしかない。

ドラえもんが居ない限り、過去を変える事など出来ないし、未来の失敗を避ける事も出来ない。

俺の潰れた背骨が戻る事も無いし、失った下半身の感覚が戻る事も無い。

走る事を出来なくなり、立ち仕事が無理になり、出来る仕事が無くなり、最終的に生活保護へと向かっていっているのが分かる。

保護を受けるのが嫌だった俺は自分なりに必死になり、仕事を探した。

低賃金だとしても。

でも、その仕事も期限があり、その後に俺が仕事に就けるかは分からない。

未来の事なんて誰にも分からないかも知れないけど、今ある現実だけは変えられない。

俺に生きていく目的が生まれるとも今は思えないし、この孤独を変える方法も分からない。。

ただ、とりあえず、1人で苦しいのは嫌だ。

仕事で辛い事があっても平気だ、誰かに嫌な事を言われても平気だ、体が壊れても平気だ、ただ誰かと一緒に生きたい。

もう独りぼっちで泣く日々は嫌だ。

帰って来た時に真っ暗な部屋、返って来ない挨拶、一人で食べる飯、もうウンザリだ。


自殺未遂、リストカットとかじゃなくてさ。

そこから生還した人達がその後、どんな人生を歩んでいったかって言う文献とか記録って俺は見た事が無い。

大抵の家族は身内から自殺者が出ると隠したがるし、後遺症が酷いと俺みたいにブログで記載する事も出来ないと思う。

もっと酷いと死ぬまで病院生活ってのもありえる。

なら、どうしたら自殺未遂者を本当の意味で救えるのだろうか?

その人達が何が原因で死のうとしたのかを理解し、それの大元を解決する事ではないだろうか。

借金が原因なら、その人は借金が無ければ生きれるって事だし、イジメが原因なら虐められなきゃ生きられるって事。

問題解決はそんなに簡単な事じゃないと思う。

だけど、自殺未遂者、生還者は言葉にならない言葉を行動で家族や周りの人達へメッセージとして送ってきた。

本当に自殺をする人を無くしたい、いのちのでんわ!って叫ぶなら、根本的に何が原因か、そこを解決していくしかないんではないだろうか?

俺の場合は家族や親族、友達、誰にも理解されず、仕事をしようとしても上手く出来なく、社会に居場所が無くなり、夜になると酷い孤独に襲われた。

孤独感は強くなり、それがソワソワに変わり、薬を飲んでも解消される事は無かった。

当事通ってた医者へは週2回通院しており、その度に主治医に訴えてたが、薬を変えるか増やすかしか無かった。

俺は誰に助けを求めたらよかったんだろうか?

誰にツライ、変えたい、どうにかしてって言ったらよかったんだろうか。

孤独は簡単に人を死へと追いやる事が出来る。

楽しみはいつしか寂しさへ。


タグ: 楽しい事
nice!(0)  コメント(0) 
共通テーマ:日記・雑感

無理はやめた [日々]

こんばんはtakashiです。

今日は前みたいに少し早く起きれた。

5時過ぎくらいかな。

ただ、何回も途中で目が覚めてしまったけど。

今日は仕事のギリギリまで寝ていた。

食パンを3枚食べ、再度寝てたら起きるのが嫌だった。


もう仕事で無理をするのを止そうと思った。

今まではギリギリまで自分の精一杯でぶつかって来たけど、少し肩の力を抜いて、トイレへ時間や少し残ってる間隔で行ったり、途中休憩も積極的に取ろうと思う。

そうじゃないと在宅は潰れてしまうんだと思う。

誰か見ててくれる訳じゃ無いし。

トレイ、煙草休憩、飲み物飲んだり、目薬打ったりって。

焦った所で良い結果になるとは思えないしさ。



タグ:のんびり
nice!(0)  コメント(0) 
共通テーマ:日記・雑感

最近 [日々]

こんばんはtakashiです。

最近、夕方くらいになると眠くなって、晩ご飯を食べる時と食べない時があるけど寝てしまう。

で、今しがた起きた。

今日は割とゆっくり目で動いてて、少し疲れは抜けたのかなって思う。

今は眠気が少ししかない。

ただ、毎回起きると体が痛い。

ベッドが悪いとかじゃなくて、寝返りがスムーズに打てないからだと思う。

とりあえず、軽く晩ご飯を食べて、歯を磨いたら明日に備えてまた寝たいと思う。

最近、ずっと睡眠のリズムがこんな感じだ。

下とか横にずれた布団直して、活動再開するかな。

今週も大変そうだけど、何とかやらないと・・・。


タグ:体痛い
nice!(0)  コメント(0) 
共通テーマ:日記・雑感

終わりが見えた日 [日々]

こんばんはtakashiです。

今まで寝てた。

夕方の5時前にいつも通り、普段飲んでる薬を飲んだら疲れているせいか今まで寝ていた。

とりあえず、歯を磨いてきたけど眠い。

珍しく本当にお風呂、シャワーを浴びて頭をガシガシ洗いたい・・・。

でも、それよりも眠い。

眠剤を飲んでまた寝ようと思う、で明日の朝にシャワーを浴びて、石鹸で最初に髪の毛を洗い、その後シャンプーをし、コンディショナーをしようと思う。

ちょっと体がベトベトしてるけど、我慢して寝たい。


俺の人生の終わりが見えた日だった。

多分、俺は今の仕事でクビを切られたりして収入が無くなり、生活保護になったら人生が終了する。

別に生活保護を受けている人を非難するつもりはない。

俺の体の障害上、新しく雇ってもらえる所も無いみたいだし、確実に落ちる。

障害者手帳で認定されないだけで、俺の障害って日常生活を送る上で結構酷い。

重い物が持てない、ずっと立ち仕事が出来ない、ずっと座ってられない。

生きていくなら仕事をして、お金を稼がないと暮らせない。

生活保護を受けてギリギリのラインで生活出来たとしても、人と話す機会、友達の居ない俺は確実に今よりも病む。

一回、生活保護を受けたらそこから生活保護費以上の収入を得て抜け出す作業がどれだけ大変かは分かってるつもりだ。

だって目の辺りにしてるから。

例えば、精神だけを病んで居た人だったら精神的に安定すれば戻れるかも知れない。

だけど、俺の場合は精神と身体の両方だ。

身体の方はこれ以上良くなる事は無いんだってさ。

下手したら今以上に悪くなって、再手術になるって。

無理だろ、生きて行くの。

何も楽しみもなく、生きがいも無い、息抜きだってやり方が分からない、ストレスだけ溜まっていく、疲労だけが蓄積されていく。

精神的にも今はちょっと追い詰められている。

もしかしたら、ただ自分で自分を追い詰めているだけなのかも知れないけど。

もうちょっと人生って楽しいモノだと思ってたよ、小さい頃は大人になったら見える景色が違って、見えてくる世界の色も違うもんだと思ってた。

あの時に20歳まで生きてみようって思った俺は間違いだったのかも知れない。

どこで道を踏み外しちゃったんだろう。

どこで他の人と違ったんだろう。

みんな悩み事はあると思うし、色々な問題を抱えながら生きて居るんだと思う。

でも、俺にはその重みが抱えきれない。

あとちょっとの期限だ。

何か良い事、生きる希望が見出せればって思うけど、もう何十年って何も変わらないんだもん、あるはず無いわw

生まれた時から何かが違ったんだろうね。

背骨が痛くなってきたから、今日はここまで。

日付またいだけど、6月22日のブログとして記載する。


タグ:終わりの日
nice!(0)  コメント(0) 
共通テーマ:日記・雑感

パソコンが重い [日々]

こんばんはtakashiです。

やっと休みだ・・・。

今週、1週間は特に疲れた気がする。

眼精疲労も酷かったけど、肩こりが特に酷く、途中湿布を貼ったり、痛み止めを飲みながら仕事をした。

明日も午前中から外へ出なきゃだし、ゆっくりしてられない・・・。

早く帰って来て、お昼寝でもしようっと。


何だか今日はやたらとパソコンが重い。

ネットのページを開くのにも時間がかかったし、このブログを書くページへ行くのまでも結構かかった。

何が原因か分からないけど。

昨日はネット回線自体が不安定でWi-Fiがやたらと切れた。

今使ってるOSも古いやつだし、2020年を迎える前に買い替えになるかも知れない。

昔のパソコンとかってページを開くのにこんな感じよりも遅かった気がする。

今のパソコンはクリックするとすぐにそのページへ飛べるけどさ。

ロードが長いって言うか。

だから余計に今回みたいなのがあるとちょっとイライラする。

とりあえず、ブログを書き終わったら少しマンガ本を読んで寝ようと思う。

明日が何も無かったらなぁ・・・少しだけ長起きしてるんだけどさ。

本当に明日は面倒くさい。

俺は全く用事が無く、向こうが用事あって呼び出されてさ・・・時間を指定したのは俺だけど。

行きたくねぇ・・・。

電話で済ませられないのかな・・・。

朝起きて行けなかったら電話しよ。


今日の夜、8時近くに行われたポケモンのレイドバトルで今回初めてクジラの化物を捕まれられた。

今週、2回参加して2回とも逃げられててさ。

水タイプのモンスターなんだけど、俺が小学校の時に描いたモンスターに見た目が似てて、ちょっと欲しかった。

あと、1人で★3のゲンガーって言うお化けのモンスターを倒せたのが嬉しかった。

ダメ元で戦ったんだけど、俺が今持ってるモンスターでそいつに対抗出来るのが結構揃い始めてて、初めて勝った。

とりあえず、早めに休みます。


タグ:重い
nice!(0)  コメント(0) 
共通テーマ:日記・雑感

今まで寝てた [日々]

こんばんはtakashiです。

仕事が終わって、夕ご飯にサラダチキンを食べた後、19時から今現在23時まで寝てた。

エアコンの除湿をプラス2度高い設定にして、部屋の電気を消したらいつの間にか寝てて、ブログも書いてなかったし、パソコンの電源だけは入れてあって。

途中、何時か分からないけど、目が覚めたんだけど、眠さが勝って再度寝てを繰り返して今の時間。

まだシャワーも浴びていない。

ブログを書き終えてたら、とりあえず歯を磨こうと思ってる。

目を酷使し、肩が凝り疲れが溜まってるんだと思う。

ドライアイ用の目薬も自分なりの打ち方を探してみた。

ただ、普通に目薬をさすと涙みたいにすぐに流れ出てしまう気がして。

だから、目薬を上向いて一回さし、その後に目玉をグリグリと回す。

片方ずつ打っていき、目玉をグルグルと回して、眼球全体に目薬をしみ込ませ、最後に1滴ずつ打って終わり。

合計2回を両方の目に注す。

そうするといつもよりも目の中、全体に目薬が行き渡ってる気がする。


今日は目の奥が痛くはならなかった。

メガネを最初からかけてて、目薬もマメに注してたからか分からないけど。

あと頭痛対策で痛み止めを早い段階で飲んでいたんだけど、夕方の仕事になるとやっぱり痛くなってしまった。

明日働けばまたお休みだけど、また寝てる事になりそうだ・・・。


nice!(0)  コメント(0) 
共通テーマ:日記・雑感

地震 [日々]

こんばんはtakashiです。

昨日、今日と目が痛い。

ドライアイと診断されたんだけど、それだけじゃない気がする。

ドライアイだけで頭痛までいくんだろうか?

肩こりと頭痛、眼精疲労は仕事から来てると思うだけどさ。

とりあえず、ゆっくりと目を休めたい。


昨日の夜に地震があったみたいだ。

俺の家の方は少し揺れたけど、物が倒れたりってのは無かった。

最近、地震が多い気がする。

山形が震源地だし、また日本海側で地震が来るのか、それとも関東で大型地震が発生するのか。

震度6の地震でもそこまで倒壊した建物も出ていないのは日本が地震大国だからなのかな。

被災対策として何も準備してないけど、みんなは何かしているんだろうか。


早く新しい仕事に慣れたいと思うけど、体が着いていかない。

まず目がダメだし、腰や肩が痛い。

気持ちも昨日とかは物凄く下がっちゃったし、どうにかしたい。


タグ:地震
nice!(0)  コメント(0) 
共通テーマ:日記・雑感

ただ、泣きたい [日々]

こんにちはtakashiです。

ここだけでは弱音を吐かせてくれ。

誰も俺の事を知ってる人が見てる訳じゃないから。

正直、もう体が疲れてシンドイ。

昨日は仕事が終わってから寝て、11時近くに起き、2時近くに眠剤を飲んで寝た。

体がボロボロになってきて居る。

今日は心もボロボロだと思う。

誰にも言えない事だけど、正直もう死にたい。

何回も自殺を繰り返し、未遂、大怪我を負って来たが、本当にもう終わらせたい。

俺は何の為に体を壊し、身を削り、心をすり減らして頑張らなきゃいけないんだろう。

何の為に生きなきゃいけないんだろう。

あれだけの大怪我をした後でも俺は独りぼっちだ。

辛くなった時に話を出来る相手、相談出来る相手が居ない。

仕事の愚痴、日常の愚痴を吐ける相手が居ない。

泣いてスッキリ出来るなら大声をあげて泣き叫びたい。

薬でストレスから開放されるならされたい。

頭が痛い、ズキズキするんだ。

腰が痛い。ずっと座ってるから。

肩こりが酷い、仕事でだと思う。

誰かに弱音を吐きたい、頑張ってるねって言われたい、優しくされたい。

頑張ってると思うけど、まだ足りない、全然足りない。

ゴールが見えない、先が見えない。

人と関わりたいと思うけど、距離の取り方が分からなくて、結局は本音を言えないし、嫌な部分を理解されないし、嫌われる。

誰とも関わりたくないと思うけど、やっぱり寂しい。

俺の家族、母親とか兄弟とかとは仲は悪くないと思う。

でも愚痴を吐ける様な関係ではない。

血は繋がってるけど、普通の家族ではないんだよ。

俺が長期入院をしていて、ずっと車椅子生活になりそうだった時に施設、山奥の施設に入れられたとしても、年に数回は会いに行くよって言われたんだ。

俺の考えが甘かったのかな、俺は親元で暮らせると淡い気持ちを抱いていたんだ。

俺が飛び降りする前も何回も毎晩親に電話してて、寂しい、1人暮らしはもう無理だって言ってたんだけど、結局は親が俺との話し合いを拒否し、電話を切られてしまった。

俺だって変わりたかった。

最初から死にたかった訳じゃ無い。

でも、道が無かったんだよ。

小さい頃、それこそ引っ越して来た当事は寂しくして、本当に寂しくて夜の街を徘徊していた。

誰か俺を拾ってくれないかって。

だけど、男性に声をかけてくる変わり者なんて居ないだろ、女性ならともかくさ。

俺を心配してくれる、俺を必要としてくれる存在が欲しかっただけなんだ。

ただ、家族が欲しかっただけなんだ。

自分の居場所を持ちたかっただけなんだ。

こんな人生、終わってくれ。

もう疲れた、本当に疲れたよ。

ただ、人の声が聞きたい、誰かと話がしたい、安心出来る人と。

もう失敗したくない、失敗してずっと病院とかは嫌だ。

次は確実にいなくなりたい。

結局、俺の孤独は埋まらず、何も変わらない。

こんな時、どうしたらいいのかも分からないし、本当に困った時に助けてくれる人なんて居ないんだよ。

だから自殺は無くならないし、絶望する人も居なくならない。

傷の舐め合いかも知れない、俺がブログを書き始めたのは自殺をしようとしてる人に見てもらいたかった。

失敗した時、その後の事を知って欲しかった。

結局は生き残った所で自分の周り、自分が変わろうとしても何も変化が無ければ結局、絶望し、疲れ、心が磨り減り、元に戻ってしまうだけなんだ。

人付き合いが上手い人ならもっと上手く、ガス抜きやストレス発散が出来るのにな。

もう今日が終わる。

また寝ると明日がやってくる。

それの繰り返し。

嫌な事から逃げて何が悪いんだ。自殺する人が弱いとしたら、自殺しない人は恵まれてるんだよ。

人は最初から強い訳じゃ無い。

誰だって強くなりたい、強くあろうとする。

でも、強くなれない人だって居るんだよ。


nice!(1)  コメント(0) 
共通テーマ:日記・雑感
前の10件 | -