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終わって欲しい [日々]

こんにちはtakashiです。

俺のブログ、結構俺の気持ちの浮き沈みが激しかったりで、その日の気持ちで全然違う内容になってると思う。

ここ最近の俺は、見通しがつかなくて、外にも出る事が無く、一日中部屋に居る事が多いから気持ちが沈んでしまう。

足の骨が少しずつずれて来てしまってるし、下手したら再入院。

友達との関係も悪くなって。

暗い部屋で一日中悶々としている。

俺、何しているんだろう。

こんな人生、終わって欲しい。

何であの時、助かったんだろう。

その気持ちは入院中、ずっと俺を悩ませた。

何か物事が良い方に転んだ訳じゃなく、悪い方にしか転ばない。

飛び降りた事によって、多くのものを失い、諦めた。

精神も最近は不安定すぎる。

周りの人にも迷惑ばかりかけている。


飛び降りた後から、高い所から下を観ると、吸い込まれそうになる。

頭をよぎるのが、この高さから落ちたら、今度こそ本当にって。

多分、俺の中では落ちる前と落ちた後、何も変わってないんだと思う。

経済的には苦しいのが楽になった訳じゃないし。

大切な物が出来た訳でもない。

何も。何も変わっていない。

俺は境界性パーソナリティ障害を患っていて、他人との付き合い方が自分でも分かるくらい下手糞だ。

最終的に相手が疲れて、離れていってしまうか、俺から手を離し、距離をあけるかのどっちかで俺の人間関係は終わる。

だから、今までずっと繋がってきた人達は居ないし、友達も居ない。

こんな俺が、この世の中で生きる意味なんてあるんだろうか。

人との繋がりを持てない俺が、寂しい、寂しいと呟いていた所でなのだ。

結局、独り。

他人と上手くやっていけない俺が、独りなのは当たり前なのだ。

気持ちが落ちてしまうと、ずっと思う。何であの時に死んでいなかったんだって。

何で、こんな体になっても生きて居るんだって。

俺には楽しい事とかしたい事、何も無くなった。

腰は痛み止めを飲まないとずっと痛いし、下手すりゃ、クソだってオシッコだって漏らしてしまう、この体が嫌だ。

嫌な事から全部逃げ出して、飛び降りて、こんな体になって、どうやって頑張れ!頑張ろうって思えるんだ。

頭だって良くない、勉強だって、記憶力だって。

俺には活路が見出せない。

八方塞、どうしていいか分からない。

どうせなら、確実に終わる方法を見つけ出すしかないのかな。



こんな気持ちの時にブログを更新するもんじゃないな。


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