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頭が痛い [日々]

こんばんはtakashiです。

最近、ブログの更新が多い気がする。

元々1日1回は必ず書くって決めてるけど、別に多くてもいいかw


最近、夜になると頭痛がする。

目から来てるのか分からないけど、近視でメガネかけてないのもあるのかな。

片目だけ近視だからメガネ無いと生活出来ない訳じゃないけどさ。


あと、昨日の夜に便失禁をしてしまった。

歯を磨いた後、お腹がグルグル言い出して、トイレに行って最初、結構用を足したんだけど、しばらくして座ってたら出てた。

寝る前だったのに、シャワーを浴びて、寝る事になった。

失禁だったり、便失禁をすると物凄くテンションが下がる。

多分、夜に食べすぎたのかも知れない。食べる量が多かったりするとすぐに下痢する。

今日思ったんだけど、もし一生分のウンチやオシッコ、オナラが1週間出続けるけど、その後は一回も出ないってなったら、俺は1週間を選ぶけどな。

でも、遭難した時にオシッコを飲む事が出来ないか。そもそも、遭難する事が無いかw

でも、オナラだけでも出なくなって欲しい。立ち上がった時とかスゥーってすかしてオナラが出た時とか本当に恥ずかしいから嫌だ。


昼過ぎに書いた友達との事。

いつもは通話して仲良くなるんだけど、今回は通話しないで仲直り出来た。

俺よりも友達は大人で、俺が思ってる事を文章で吐き出したら、ちゃんと理解してくれた。

それに贈った荷物もありがとうって思ってるって言ってくれた。

その時はちょっと疲れが酷かったみたい。

住んでる所が近くだったら、今すぐに求婚していた・・・。

そのくらい、俺の良き理解者で、友達だ。

一緒にポケモンGOをしているので、いつか会って俺が育てたポケモンを交換したい。

お互い熱くなってる時は時間を置くのが大切だと改めて思った。

それこそ、彼女とケンカなら1日連絡を取らないとかって。

俺の場合だと、2~3時間で連絡を取ってしまうんだけど。

寂しがり屋の面倒くさいヤツなのですよ、俺は・・・。

いつか、その人にこのブログがバレた時に、ケンカの事とか見られると恥ずかしいけど・・・。

ありがとうって伝えたい。





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ポンコツ過ぎて嫌になる [日々]

こんにちはtakashiです。

今日も暑い日が続いている。

俺が就労移行支援に通い始めて数日。

他の人が出来る事が俺は全然分からなくて、本当に焦る。

焦る気持ちばかりだけど、学校じゃないから1から教えてもらえる訳じゃない。

こんな俺を雇ってもらえる企業があるとは思えない。

生活保護を受けて、仕事を探したとしても働けなかったら、保護から抜け出せなくなりそう。

午前であがって来たんだけど、本当に分からない。

隣の席の人に聞きながらでちょっと出来たけど、気持ちは焦って、不安で仕方なかった。

ちょっとトイレに行った時に泣きそうになり、逃げ出したくなった。

逃げた所で何も変わらず、俺には結局死ぬ事しか逃げる方法は無い。

本当に気持ちが下がってしまっている。

家、俺の家族の事でちょっと土日揉めたのもあり、全然休めなかった。

今日とかは父親が夢の中に出てきて、追われる夢を見た。


俺の人生、例えばだが、過去に戻って右と左、道を進むのを変えていたら人生変わっていただろうか。

答えは否。

どちらに進んでようが、俺のポンコツ具合は変わらないし、家庭環境が変わる訳じゃ無い。

精神年齢が大人になっても幼く、クソみたいだ。

中1の時に人生を終わらせていたら良かった。

あの時は20歳まで生きてみたら何か変わるかも知れないって思ってたけど、結局は何も変わらなくなって、逆に服薬しなきゃダメになって、悪い方に進んだ。


仲の良かった友達との関係も悪化し、もう連絡を取れないだろう。

いつも俺がよくしてもらっていたから、地元のお菓子を贈ったんだけど、喜ばれるどころか困られた。

俺の中だと、暑い中出かけて、その友達の事を思って送ったのに、そんな対応されて、泣きたくなった。

その人には違う考えだったりがあったりしたんだと思うけど、俺はただ、喜んで欲しかっただけだ。

見返りなんて求めてない。

ただ、喜んで欲しかっただけ。

その友達とは何回もケンカがあって、そのたびに話し合って、解決って言うか仲直りしてきたけど、今回は無理みたいだ。

暑い日とかイライラしてるの分かってたし、なるべく連絡を送らない様にもしてた。

きっかけは多分、些細な事だったと思う。

機嫌が悪い時ってなぜか敬語で返事が来て、あ、機嫌悪いんだなって思ってた。

俺はバカだから、相手の言ってる事だったりが上手く理解出来ていない。

俺からすると、その友達の一言、一言がもう俺と関わりたくないって言ってるみたいに聞こえた。

俺が連絡するのをやめようか?って聞くと、分かったってしか帰ってこない。

その友達から何で?とかどうして?って返って来た事は最初の頃にあったか、無いかくらいだと思う。

ケンカする度にそんな感じになるから、もう疲れてしまったんだと思う。

元彼女とか5年一緒に居ても、最後はあっけなく終わったし、それが友達ならなお更あっけないんだろう。

通話して、お互いの思いをぶつけ合ったりで仲良く、仲直り出来てきたけど、今回ばかりは無理そうだ。

俺に友達は居なくなった。

どうでも良い様な知り合い程度なら数人居るけど、大切な友達は居なくなった。

俺が極端な性格で、精神がクズだから友達付き合いが上手く行かないんだと思う。


何だろう、頑張る意味とか無くなった。

その友達とはいつか会おうって言ってたんだ。

俺もいつか会える時の為に頑張っているつもりだった。

俺の中での唯一、生に対する綱みたいなものだったんだ。

大切なモノを全部投げ出して、自殺で飛び降りて、生き残って、何とか生きる目的を探そうとして。


なーんにも無い、俺には。

大事なモノも大切なモノも。

家族も恋人も。



今日自転車で帰ってくる時、こんな人生、早く終わってくれって何度も思った。

俺にはガス抜きでもあり、生きる目的でもあった。

今日は朝からずっと最悪だ。

夜、眠ったらそのまま目を覚まさなかったらいいのに。


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誕生日 [日々]

こんばんはtakashiです。

今年の誕生日は嬉しかった。

一昨年の時の誕生日は病院で1人、ペプシコーラとおせんべいで祝ったし、確か去年の時も病院だったと思う。

だから、こうして1人だけど、祝えて嬉しい。

友達にありがとうって伝えた。

ちゃんと伝わったか分からないけど。

本当に嬉しかった。

誕生日プレゼントに腕時計をもらったんだ。

俺が昔、それこそ、高校だか、中学校だかの入学祝で親にプレゼントしてもらった腕時計は自殺した時に壊れてしまった。

ずっと何十年って使っていたやつだ。

プラスチックの塗装とかは剥げてしまってて。

だけど、ソーラー電池で、電波時計だったからずっと使えてた。

昔、元彼女と海に行った時に腕を海に叩きつけて騒いでいたら、どっか行っちゃって、慌てて探して、見つけた。

何回も腕のバンドの金属がどっか行ってしまって、困ったものだった。

今日から、この腕時計と時間を共にしていく。

結婚みたいな感じかも知れないけど、この腕時計と辛い時も楽しい時も一緒に過ごしていこうと思う。

本当にありがとう。

大事にします。


※あと、俺の個人情報の上で7月にこのブログを載せるけど、載せた日が誕生日って訳では無いので、あしからず。

俺は俺が出来る事を努力しようと思う。

本当に嬉しかった。ずっと腕時計が欲しかったから。

ゲーム機とかゲームソフトを買うよりも腕時計を買った方が良かったのかも知れないけど、働いてない俺には手の届かない額で、Amazonで1000円以下の防水時計をずっと付けていた。

明日、支援所に行くけど、この腕時計を付けて行こうと思う。

本当にありがとう。

良い誕生日になりました!














嬉しくて、すぐにでもハグだったり、喜びの電話をしたかったのは、ここだけの話・・・。





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KOF ALL STAR [日々]

こんばんはtakashiです。

スマホのゲームでKOF(キングオブファイターズ)のオールスターってゲームがつい最近、配信された。

ゲームのシステムはSFC(スーパーファミコン)であったカプコンのファイナルファイトみたいに横スクロールの格闘ゲームだ。

敵が出てくるのをボタンを押し、攻撃、必殺技もボタン一つで出せるので、簡単だと思う。

ただ、ガチャの割合が結構厳しく、好きなキャラが出るのが一苦労。

俺は手から紫の炎を出す庵ってキャラクターが欲しかったんだけど、全然出なく、同じキャラばかり連続で出たりした。

他のゲームとかだと、同じキャラが出ると☆だったり、レア度だったりが上がる限界突破的なモノがあるが、このゲームでは何十回も出さないとキャラのLVを上げるのが大変。

色々と課金しないと楽しめないシステムなので、削除するのも時間の問題かと思う。

今、Youtubeで広告とか結構上がってるけど、不知火舞とか俺は出たためしが無い。

同じキャラでも年代が違って色違いだったりとガッカリするのが大きい。

ちょっと残念なゲームかも。



今日、洗濯機を珍しく、2回も回す事になった。

よく、働いてる人達からすると主婦は暇だ!って何かで見るけど、主婦は朝からフル起動だと思う。

子供が居る人ならなおの事、大変だと思う。

洗濯機を1日、何回も回し、それを干し、料理も作り、掃除もし・・・。

洗濯機を2回回しただけで、俺はその苦労を垣間見た。

いつも、お疲れ様です。


頭皮のニキビの件、頭皮の油が落ちすぎだったり、刺激があったりするのが原因みたいだ。

顔の手入れも石鹸を使わず、お湯で洗うくらいで十分らしい。

耳とか、耳の後ろとかも石鹸で洗っていたけど、今日はとりあえず、お湯でゴシゴシした。

この状態で1週間、いや、3日間、様子を見てみようと思う。

結果はブログにて知らせたい。

俺がもし忘れていたら、教えて欲しい。

では、また明日!





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台風接近 [日々]

こんばんはtakashiです。

寒冷低気圧のせいで、台風が本土に直角って言うほどに曲がって来ました。

また九州の方に行くみたいだけど、日本は何回も台風とか大雨、大雪、地震を経験してるのに、まだ対策が甘いのかな。

科学の力で台風をどうにか出来ないものなのか。

例えばだけど、台風にミサイルを撃ち込んで、空気を爆散させるとか。

地球のプレートをでっかい釘みたいので繋いでしまうとか。

地球の動き、プレートの動きを止めたら、地球が寒くなってしまいそうな気もするけど。

台風について言えば、デッカイ飛行機とかで突入して、拡散させる何かを撒けないのだろうか。

早く通り過ぎて欲しいものだ。


最近、頭、頭皮の汗疹、ニキビが痛いので、シャンプーではなくて、石鹸で頭を洗っている。

トニックシャンプーとか使ってたけど、刺激がありそうだし、まだ石鹸なら平気かなって。

それこそ、オロナインとかから、頭皮、肌が弱い人用のシャンプーとか出てないのかな。


皆さんは土用の丑の日にウナギは食べたのだろうか。

俺はウナギをもう何年も食べてないな。

多分、最後に食べたのは、飛び降りをする前だと思う。

いや、回転寿司屋で食べたかな?分かんないけど。

今、ウナギの代用品として、ナマズの蒲焼とかサバの蒲焼とか出てるけど、養殖のウナギじゃ間に合わないのかな?


メガネかけてる人ってメガネが汚れたり、曇った時ってどうやってるんだろう。

メガネ拭きは一応メガネケースに入ってるんだけど、それで拭いてもイマイチ曇りが取れないんだよな。

100均で売ってるメガネクリーナーみたいのじゃないとダメなのかな?

話は変わるが、中古の本、コミックスを買った時に付いているシール。

あれを綺麗に剥がしたいなら、100均で売っているジッポーオイルで良いので、ティッシュなどにしみ込ませ、カバーやシールの付いた所を拭くと綺麗になる。

これは俺が中古の古本屋さんで見かけたクリーニングの仕方だ。

ただ、小さなお子さんが居る家庭では、ジッポーオイルの扱いに気をつけていただきたい。


皆さん、台風には気をつけて、用事が無いのに川や海などに近づいて落ちないで欲しい。

では、また明日!







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睡眠障害 [日々]

おはようございますtakashiです。

今日もちゃんと寝られなくて、3時くらいから起きてる。

1時くらいに喉が渇いて、目が覚めて、麦茶を飲んだ後、再度、眠剤を1錠飲んで眠りについた。

だけど、3時くらいに悪夢を見て、うなされて起きた。

1錠、眠剤をプラスしてるので、体の負担を考え、起きてる事にした。

悪夢の内容が、学校みたいな所でトイレに入る俺。

壁とかで仕切られてない木で出来た洋式の便座でウンチをしていると、俺の事を小学校の時に虐めていたヤツと一緒にウンコをしていた。

そいつは俺が小学校1年の時、ただ、帰って居る俺に向かって、そいつの友達と俺に石を投げてきたヤツだ。

そいつには小2の時に、その事について謝罪させたんだけど。

なぜかそいつと斜め向かいにトイレに座ってウンコをしてる。

そうして、ケツを拭こうとすると、何回拭いてもウンコがベッタリで拭き取れない。

何回も拭いてると、トイレの反対側の教室から俺の中1の時の担任がやってきて、まだ終わらないのか!って怒鳴られる。

俺は、ケツが中々拭けないんです、って言っても怒鳴られ、最終的に足を蹴られる。

それに怒った俺は、その担任だった先生の体を掴み、後ろにバックドロップ?みたいな感じで投げ飛ばす。

最近、悪夢ばかり見るのは何でなんだろう・・・。

昨日の昼間、いや、昼過ぎに少し寝た時も悪夢を見て、起きた時にめっちゃ気持ちが下がっていた。

その時は1時間くらいしか寝れなくて、途中、何回も目が覚めていた。

昨日の朝も起きるのが早かった。

最近、熟睡が出来ない。

不安とかが重なって、それを消化する為に悪夢を見るんだとしても、頻度が酷すぎる。

悪夢を見た時、怖くて、誰も側に居なくて、友達にLINEするんだけど、それくらいしか落ち着かないし、一時的にパニックになってしまう。

友達には本当に迷惑をかけてしまっている。

とりあえず、ゴミを出してきます。


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なめこの味噌汁 [日々]

こんばんはtakashiです。

今日の夕飯はなめこの味噌汁とつけ麺。

微妙な組み合わせだw

なめこって味が独特だから好きな人と嫌いな人が居るけど、俺は嫌いじゃない。

好きかって聞かれると微妙だけどw

安いし健康の為に食べている。

なめこと大根おろしの合わせたのとかは好きだけど。

でも、昨日食べたつけ麺の中になめこを入れたのは不味かった・・・。

なめこの独特の風味がつけ麺にミスマッチしていて。

まぁ、俺の夕飯の話はこのくらいで。


世の中には自ら働かない人達も居る。

働かなくて生活出来るんならいいけど、俺は出来ない。

働くのが好きじゃないけど、働かないと俺の夢が遠のいてしまう気がして。

家族だったり、嫁だったり、自分の大切な物が。

大切な友人は居るけど。

俺が頑張らないと色んなモノがダメになりそうで。

自殺未遂で色々なモノを失ったけど、こうなってから得たものもある。

人前での発表とかで緊張をあまりしなくなった事とか。

前は仕事の面接ってだけで、前の日とか当日とか憂鬱で、寝られなかったりした。

だけど、最近は嫌だけど寝られなかったり、ドキドキが止まらなかったりはしない。

俺が得たもので、一番大きいのは話が出来る友人だと思う。

昨日とか行って来た後、愚痴だったり、ガス抜きをさせてくれる。

甘えてばかりは居られないけど、物凄く助かっている。ありがとうございます。

とりあえず、夕飯を作ってきます!

では、また明日!





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襟足痛い [日々]

こんばんはtakashiです。

今日は朝から沈んでたけど、友達と話して、気持ちを持ち直した。

俺って単純だな。

今日、Yシャツを着て、ネクタイして行ったんだけど、めっちゃ暑かった。

普段、除湿がガンガン効いてる部屋に居るから、お昼過ぎとか地獄だった。

今日は慣らし運転だから、昼くらいに帰ってきたけど、徐々に体を慣らしていかないとなんだよな。

ワードに久しぶりに触ったら、全く分からなくて、ダメだった。

毎日ブログを書いてるから、タイピングは慣れてるけど、行ってる所で使ってるのはノートパソコンだから微妙に使い勝手が違う。

キーボードが狭いし、慣れてるヤツはカタカタ音が鳴って心地いい。

でも、俺は不特定多数が見るブログで大体的に愚痴ばっかり吐いてるんだよな。

基本、ネガティブだし・・・。

根は単純なのかも知れんけど・・・。

まぁ、俺は今日も生きてるって事かな。


襟足に出来たニキビなのか汗疹なのかが痛い。

髪が長かった時に出来たんだけど、髪の毛切っても治らなくて、昨日、オロナイン塗ったんだけど、中々治らない。

チョコラBBも飲んでるんだけどな。

あまり酷くなったら、皮膚科にかからないとだけど、今はお金が厳しいのでもうちょっと待ってみよう。



Yシャツの襟首の所、洗濯してるんだけど茶色くラインが入っちゃってて、友達に教えてもらった石鹸を付けてブラシで擦るヤツやったら、無事に白くなった。

でも、毎回着る度にブラシで擦るとか、面倒くさいんだよな・・・。






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朝から俺です [日々]

おはようございますtakashiです。

ブログ、朝に更新するのっていつぶりだろうか。

書き始めの時は結構あった気がする。

モヤモヤが溜まってて、就労移行支援に行くまでに時間があるから、更新しようかと思った。

朝から泣きたくなった。

熟睡出来なくて、4時過ぎに目が覚めた。

消えてしまいたい病が朝から再発した。

居なくなってしまいたい。

そんな気持ちで一杯だった。

でも、今日は行くとなってるので、気持ちを落ち着かせるため、自分の心に溜まったものをこのブログに吐き出して、行って来ようと思う。

俺は人を信用出来ない。

ちゃんと言うと、簡単に信用出来ないと言った方が正しいだろうか。

俺が人を簡単に信用出来ないのは、元カノとの事や親との関係性が大きいんだと思う。

父親との関係性は酷いもので、俺が中学校の時とかは俺が他の人に道で絡まれている所に親父が通りかかったんだが、そのまま素通りされた。

それに親父にはお前は生まれてこなければ良かったと何度も、何度も言われて育ってきた。

俺が父親に殺意を持っているのは確かな事で、小さい時、何度も殺すチャンスはあったんだけど、親父なんだって心のどこかでストッパーがかかって、出来なかった。

親父は俺の事を殺す気マンマンだったけどね。

俺は家族から何度か殺されそうになったし、俺が殺そうとした事も何度かある。

母親とは俺が引っ越してきて、飛び降りをしようとした時や、ツラいって何度も訴えた時にスルーされてしまった。

母親としても、どうにも出来ないってのがあったんだと思うけど、俺は苦しくても助けてもらえないって気持ちが植えつけられてしまった。

元彼女とは5年間、同棲をしていた。

何度もケンカしたり、俺が浮気したりってあった。

本当に沢山、色々な事があった。

俺は彼女に母親の優しさみたいなものを求めていたのは確かだ。

そんな彼女と別れ、彼女の体調が良くなったらまた会いたいって伝えていたんだけど、それは儚くも散って行った。

彼女の事を思い、何度も近くの神社に朝から足を運んでは、お祈りをしてって繰り返してた。

彼女から次第に避けられる様になり、最終的に連絡が取れなくなるんだけど。

彼女の実家の番号を知っていた俺は何度も家に連絡をしては、居ますか?って問いかけていた。

今思えば、そこが病的と言うか、多分、普通の人なら諦め、他の女性、彼女を探す所なんだろうけど。

最終的に彼女から来たメールは二度と実家に連絡、自分に連絡をしてくるなとの事。

新しい彼氏も出来たし、これ以上連絡が来るようなら警察にも連絡してあるって。

俺は捨てゼリフを吐き、彼女との連絡先を消した。

そこからは何度も自殺未遂を繰り返した。

人との距離の取り方が下手糞だし、どうやったらいいのかも分からない。

当時は彼女の事を敵だと思い込む事で心の平安を保とうとしていた。

死ねばいい、死んでしまえばいいと。

でも、今はどこかで幸せでやっていればいいと思える。

俺が人を信用するって事は、その人に殺されても、後ろから刺されてもいいって思いなんだ。

簡単に信用してとか、信用してないでしょ?って言わないで欲しい。

アナタは俺の事をそこまで思えるのか?って思う。

重いかも知れないけど、俺は人が怖い。 裏切られる事だったり、ヤキモチだったりとかで自分自身が不安定になる。

憎む事でしか好きだった人を忘れられない。

みんなが人を信用する基準ってなんだろう。

俺は口が物凄く堅い訳じゃ無い。だけど、興味の無い人の秘密とかはどうでもいいから、他の人に話したりは決してしない。

だって、興味が無いから。

相談とかはされるのは好きだ。

自分を必要としてもらえてるって思えるから。

いつも俺から連絡を取ってる人が居るんだけど、その人から求められた事は殆ど無い。

レスポンスはあるけど。

俺の心が満たされる事などあるのだろうか。

朝から死にたくなったので、ブログに不平不満を吐き出している。こんなブログ、他の人が朝から見たら、嫌な気分になってしまう。

だけど、俺には誰も相談出来る人が居ない。

母親、父親、兄弟、友達、そんな大層なものなど居ない。

本当に消えてしまいたい。

俺だって、昔から死にたかった訳じゃ無い。

俺だって、幸せになりたかった。

普通の生活が送りたかった。

誰かが家にいて、ただいま、おはようって送れる生活が。

別にお金持ち、女性からモテモテになりたいとかじゃなくていい。

人並みの人生が送りたかっただけなんだ。

ただただ、寂しい。こんなツラい思いから開放されるんだったら、死んでもいい。そう思ってしまうよ。

普通に学校に行き、友達が出来、彼女が出来、仕事して、結婚して、家庭を持ち、子供が生まれ、そして老いて死んでいく。

そんな生活に憧れた。

俺にとって、そう言った生活や仕事をしている人は眩しく、遠い存在なんだ。

消えてしまいたい。

何も思わず、何も感じず、誰からの影響も受けない、そんな強い存在になりたい。

鋼の心が欲しい。

逃げない勇気が欲しい。




2018/7/26 7:03記載

また帰ってきたら、ちゃんと今日の分、書きます。

では、皆さんは頑張って下さい!


タグ:信用 寂しい
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不安で潰れそう [日々]

こんにちはtakashiです。

昨日、やっと松葉杖が取れて、明日から就労移行支援場にまた通い始めます。

色々と不安があって、今日1日、押しつぶされそうだった。

今もそうだけど。

外は暑いけど、自転車に乗り、通う。

俺が持ってるYシャツ、多分、夏のヤツでは無いんだよな。

腕に傷がある俺は、他人に嫌な思いとか気を使わせない為に、長袖を着るしかないんだけどさ。

黒いワイシャツが欲しい。暑そうだけど、何か格好いいから。

とりあえず、暑い中、オムツ履いて、チャリ乗って行く。

中に白いシャツを着ていくけど、ビチャビチャになってしまいそうだ。

色々不安がありすぎて、何がって書けないけど、不安だ。

まずは体を慣らして、ちゃんと前みたいに通える様にならないとだけど。

腰痛がおかしいくら痛いから、痛み止めとかも持たないとだし。

どうにか下痢にはならないで欲しい。


暑いせいか、周りの人は結構イラついてる人が多い。

暑いのは体力も消耗するけど、気力もなくなる。

俺の場合は年中元気が無くなるけど・・・。


タグ:不安
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