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頭が痛い [日々]

こんばんはtakashiです。

最近、ブログの更新が多い気がする。

元々1日1回は必ず書くって決めてるけど、別に多くてもいいかw


最近、夜になると頭痛がする。

目から来てるのか分からないけど、近視でメガネかけてないのもあるのかな。

片目だけ近視だからメガネ無いと生活出来ない訳じゃないけどさ。


あと、昨日の夜に便失禁をしてしまった。

歯を磨いた後、お腹がグルグル言い出して、トイレに行って最初、結構用を足したんだけど、しばらくして座ってたら出てた。

寝る前だったのに、シャワーを浴びて、寝る事になった。

失禁だったり、便失禁をすると物凄くテンションが下がる。

多分、夜に食べすぎたのかも知れない。食べる量が多かったりするとすぐに下痢する。

今日思ったんだけど、もし一生分のウンチやオシッコ、オナラが1週間出続けるけど、その後は一回も出ないってなったら、俺は1週間を選ぶけどな。

でも、遭難した時にオシッコを飲む事が出来ないか。そもそも、遭難する事が無いかw

でも、オナラだけでも出なくなって欲しい。立ち上がった時とかスゥーってすかしてオナラが出た時とか本当に恥ずかしいから嫌だ。


昼過ぎに書いた友達との事。

いつもは通話して仲良くなるんだけど、今回は通話しないで仲直り出来た。

俺よりも友達は大人で、俺が思ってる事を文章で吐き出したら、ちゃんと理解してくれた。

それに贈った荷物もありがとうって思ってるって言ってくれた。

その時はちょっと疲れが酷かったみたい。

住んでる所が近くだったら、今すぐに求婚していた・・・。

そのくらい、俺の良き理解者で、友達だ。

一緒にポケモンGOをしているので、いつか会って俺が育てたポケモンを交換したい。

お互い熱くなってる時は時間を置くのが大切だと改めて思った。

それこそ、彼女とケンカなら1日連絡を取らないとかって。

俺の場合だと、2~3時間で連絡を取ってしまうんだけど。

寂しがり屋の面倒くさいヤツなのですよ、俺は・・・。

いつか、その人にこのブログがバレた時に、ケンカの事とか見られると恥ずかしいけど・・・。

ありがとうって伝えたい。





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ポンコツ過ぎて嫌になる [日々]

こんにちはtakashiです。

今日も暑い日が続いている。

俺が就労移行支援に通い始めて数日。

他の人が出来る事が俺は全然分からなくて、本当に焦る。

焦る気持ちばかりだけど、学校じゃないから1から教えてもらえる訳じゃない。

こんな俺を雇ってもらえる企業があるとは思えない。

生活保護を受けて、仕事を探したとしても働けなかったら、保護から抜け出せなくなりそう。

午前であがって来たんだけど、本当に分からない。

隣の席の人に聞きながらでちょっと出来たけど、気持ちは焦って、不安で仕方なかった。

ちょっとトイレに行った時に泣きそうになり、逃げ出したくなった。

逃げた所で何も変わらず、俺には結局死ぬ事しか逃げる方法は無い。

本当に気持ちが下がってしまっている。

家、俺の家族の事でちょっと土日揉めたのもあり、全然休めなかった。

今日とかは父親が夢の中に出てきて、追われる夢を見た。


俺の人生、例えばだが、過去に戻って右と左、道を進むのを変えていたら人生変わっていただろうか。

答えは否。

どちらに進んでようが、俺のポンコツ具合は変わらないし、家庭環境が変わる訳じゃ無い。

精神年齢が大人になっても幼く、クソみたいだ。

中1の時に人生を終わらせていたら良かった。

あの時は20歳まで生きてみたら何か変わるかも知れないって思ってたけど、結局は何も変わらなくなって、逆に服薬しなきゃダメになって、悪い方に進んだ。


仲の良かった友達との関係も悪化し、もう連絡を取れないだろう。

いつも俺がよくしてもらっていたから、地元のお菓子を贈ったんだけど、喜ばれるどころか困られた。

俺の中だと、暑い中出かけて、その友達の事を思って送ったのに、そんな対応されて、泣きたくなった。

その人には違う考えだったりがあったりしたんだと思うけど、俺はただ、喜んで欲しかっただけだ。

見返りなんて求めてない。

ただ、喜んで欲しかっただけ。

その友達とは何回もケンカがあって、そのたびに話し合って、解決って言うか仲直りしてきたけど、今回は無理みたいだ。

暑い日とかイライラしてるの分かってたし、なるべく連絡を送らない様にもしてた。

きっかけは多分、些細な事だったと思う。

機嫌が悪い時ってなぜか敬語で返事が来て、あ、機嫌悪いんだなって思ってた。

俺はバカだから、相手の言ってる事だったりが上手く理解出来ていない。

俺からすると、その友達の一言、一言がもう俺と関わりたくないって言ってるみたいに聞こえた。

俺が連絡するのをやめようか?って聞くと、分かったってしか帰ってこない。

その友達から何で?とかどうして?って返って来た事は最初の頃にあったか、無いかくらいだと思う。

ケンカする度にそんな感じになるから、もう疲れてしまったんだと思う。

元彼女とか5年一緒に居ても、最後はあっけなく終わったし、それが友達ならなお更あっけないんだろう。

通話して、お互いの思いをぶつけ合ったりで仲良く、仲直り出来てきたけど、今回ばかりは無理そうだ。

俺に友達は居なくなった。

どうでも良い様な知り合い程度なら数人居るけど、大切な友達は居なくなった。

俺が極端な性格で、精神がクズだから友達付き合いが上手く行かないんだと思う。


何だろう、頑張る意味とか無くなった。

その友達とはいつか会おうって言ってたんだ。

俺もいつか会える時の為に頑張っているつもりだった。

俺の中での唯一、生に対する綱みたいなものだったんだ。

大切なモノを全部投げ出して、自殺で飛び降りて、生き残って、何とか生きる目的を探そうとして。


なーんにも無い、俺には。

大事なモノも大切なモノも。

家族も恋人も。



今日自転車で帰ってくる時、こんな人生、早く終わってくれって何度も思った。

俺にはガス抜きでもあり、生きる目的でもあった。

今日は朝からずっと最悪だ。

夜、眠ったらそのまま目を覚まさなかったらいいのに。


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