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頓服が効かない [日々]

こんばんはtakashiです。

今日はずっと体調が悪かった。

朝から体調が悪くて、頓服を4回(上限が4回)を飲んだんですが、良くならなかった。

お腹も空かなくて、昨日の昼から何も食べてない。

水分はちゃんと取ってるんですけどね。

友達からサヨナラされたのが、こんなにも堪えるとは思ってなかったな。

その人と知り合う前ってどんなんだったんだろう、俺。

何も大切なモノが無くて、働いても居なくて、時間を持て余してたと思う。

もう、仲直り、出来ないのかな・・・。

何か人間の絆ってちっぽけだなって思う。

家族しかり、友達、赤の他人も。

こんなんだったら、最初から何も無い方がダメージ少ないんじゃないかなって思う。

生きるのって大変なんだな。

うなされたり、不安になった時に俺、どうしたらいいんだろう。

自傷行為や自殺まで行かないといいけど。

正直、ぽっかり空いた穴が埋まる事は無いんだろう・・・。

横になってても、ソワソワして、起きててもダメで、どうする事も出来ない。

その友達から、もう電話で話す事は無い、決めた事だからって入ってきて、ショックだった。

確かに決めた事なのかも知れないけど、多分、その友達は俺が死んでしまっても、何とも思わないんだと思う。

元彼女と同じ感じかな。

今日はいつもより、かなり病んでる。

こんな時、どうしたらいいんだろう。



タグ: 頓服
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言葉の責任 [日々]

こんにちはtakashiです。

言葉の責任について考えてみた。

昨日は夜、お酒飲んで泣いて、目が今は腫れてる。

友達とサヨナラをしたから。

俺がダメな所はその時、そう思った事をすぐに発してしまう所だ。

後になって冷静になると後悔して、謝っても、その時は後の祭りで。

元彼女の時も同じだった。

みんな俺のそう言った所が嫌になって離れていく。

専門の時の同級生の友達も同じだった。

俺は言葉の責任をちゃんと考えていなかった。

さっき、頓服薬を飲んだけど、まだ手の震えが収まらないし、ソワソワする。

その友達がどれだけ自分にとって重要だったのか最初から分かってたのに。

別に俺の精神病について理解してくれとは言わないけど、いつもこうやって仲の良い友達とは疎遠になってしまう。

俺には友達が居ない。

大人になるって自分の言葉の重さ、言葉の意味に責任を持つって事なんだと思った。

そう言った意味では、俺はまだ大人になれてない。

もう、いい。離れていけばいい。俺から発した言葉。

分かった。サヨナラ。相手から言われた言葉。

見守るって言ってくれたのに、最終的には離れてしまった。

泣いた所で昨日に戻れる訳じゃないのに。

消えてしまいたい。こんなツラい思いをするくらいなら。

銃社会だったらなって思った事もある。

拳銃が手元にあったら、簡単に消えてしまえる。

元々、自殺しようとしている人に何か発信出来ると思ったブログだったけど、俺の方がボロボロで何もアドバイスが出来ていない。

こんなブログ、更新する必要があるんだろうか。

生きるのが下手糞過ぎて、反吐が出る。

人付き合い、上手くなりたい。

大切な人が離れていかない様に。

ただ、ツラい。

何も無くなり、心にぽっかりと穴が空いた。

ちゃんと就労移行支援に通えるだろうか。

何も無い俺が頑張る意味ってあるんだろうか。

生きたいと思えなくて。



タグ:穴が空いた
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