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君へ [日々]

こんばんはtakashiです。

元気かい?

俺は相変わらず、体調があまり良くないや。

早く、君が元気になるのを俺は待ってます。

俺が君の支えになれればいいんだけど。

俺にはそんな力が無いみたいだ。

だから、俺は君が元気になるのを想うだけしか出来ない。

今まで、おはよ ってLINEしてたから、今、俺の朝はぼや~ってしてるよ。

毎日の日課みたいになってたからね。

行って来ますもただいまも誰にも言う事も無くなってしまった。


こんな風に誰かを思い、自分は何も出来ないなんて、元彼女と別れたあと以来かな。

あの時は、元彼女が早く良くなる様に毎日、毎朝、神社へ自転車をこいで御参りに行ったくらいかな。

ただ、想うだけしか出来ない。


俺はこの先、彼女が出来て、結婚出来るのだろうか。

ネットで色々見てみたけど、確率としては物凄く低いって分かった。

俺は精神と身体に障害を負ってる。

どっちか片方だけなら、まだ分からないけど、両方傷物の俺とどこの親が結婚を許すだろうか。

そもそも好きになってくれる人なんて出来るだろうか。

例えば、俺に物凄くお金があったとする。

そうすれば、お金の心配は無い訳だから、多少難易度は下がるかも知れない。

だけど、俺はお金も無い。

今度、面接を受ける在宅の仕事もコンビニのアルバイト程度しか収入は見込めず、車を持つ事も出来ないだろう。

人生、ベリーハード、ナイトメアモードくらい俺には難しい。

小さい頃は酷い家庭環境だった俺。

大人になったら、これだけツライ思いをしたんだ、幸せになれるって信じていた。

でも、大人になった俺は幸せを掴む事さえ出来ない。

彼女が欲しいし、家族が欲しい。

この先、ずっと独りだったとしたら・・・。

俺は何の為に頑張って生きたんだろう。

独りでも幸せを感じれればいいけど、俺は幸せを他の人と分かち合いたい。

夜中、うなされる時、大抵、親父が夢に出てきて、今でも俺を苦しめる。

そのくらい、心に負った傷は深いって事なんだろうか。

障害者求人で一人暮らしで暮らしていける人ってどのくらい居るんだろう。

俺の場合は在宅がベストだけど、そうするとお金はかなり減る。

生活保護よりちょっと上くらいだろうか。

俺が幸せを手にするのはいつになるだろうか。

その前に死んでしまいそうな気がするけど。


このブログ、俺が元気なうちは書き続けていこうと思ってるけど、死んだら更新は止まる。

入院の時も更新は止まったけど。



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