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休みだったけど

こんばんはtakashiです。 今日は休みで天気も良かった。 いつもよりゆっくり寝られたと思う。 最近は寝る時間が遅いせいか、起きるのも必然的に遅くなってる。 6月だって言うのに、こんなにも暑いのか・・・。 シャワーを浴びて、今ブログを書いてるけど、上がってからもタオルが必需品になっている。 上がってからエアコンの効いてる部屋で体を冷まさないと汗が引かない。 本当に今年は猛暑になると思う。 冬はどうなるか分からないけどね。 去年の夏は暑かったけど、雪はそこまでじゃなかったからさ。 休みの日だったけど、ゆっくりと寝てはいられなかった。 寝てるとカラダが痛くて仕方なく、ゴロゴロしてるんだけど、結局起きるはめになる。 長期入院から戻ってきて、俺は自然に寝返りがうてなくなってしまった。 だから寝てても、カラダが痛くなって目が覚め、寝返りをうつ時は必ず目が覚めてうつ事になる。 長期入院で足を動かせなくて、動かすと再手術ってなってたからだと思う。 やっぱり休みだとダメだね、嫌な事があったりすると気が紛れなくて、嫌な事をずっと引きずってしまう。 休みの日っていつも気が沈む。 とりあえず、薬は飲んだんだけどさ。 多分だけど、薬を飲まなければお腹が空くって事が少なくなると思うんだよ。 薬の副作用でお腹が空くし。 一時、今飲んでる薬を変えた事があったんだ。 その時、体重が目に見る様に減っていった。 自転車で1週間に50キロ以上こいでて体重が減らないとか普通は無いと思うんだよ。 ただ、薬を飲まないでいると気持ちが下がり続けて、最終的には死にたくなる。 だから、俺にとって薬は飲まなきゃいけないモノなんだけどさ。 だけど何のために生きるんだろう。 色々諦めた。 正直、恋人は欲しいし、家族も持ちたい。 でも、こんな身体、精神病を患ってては無理だと思うんだよ。 中には結婚してたり、恋人が居るって人もいるけどさ。 だから俺は諦めた。 色々諦めたんだ。 自分の家を持つ事、自分の家族を持つ事、帰る場所を持つ事。 ただ、その日生きる事だけを考えて、今は生きてる。 諦めたんだ。 病院で目が覚めた時、病院で何回も手術を繰り返してた時、家に戻れる時、必死に自分なりに生きる目的を探した。 好きな人が出来れば昔みたいに生きれるのかと思って探そうともした。 でも、結局は興味本位で俺の話を聞きたがる人は居ても、そんな人は居なかった。 俺は自殺する前と何も変わっていない、ただ身体が不自由、色々手放しただけで。 結局、独りぼっちのままだ。 今日は特にダメなのかも知れない。 気持ちが沈む。 ちょっと嫌な事があってさ。 それがトリガーになったんだと思う。 誰にも話せない、話す相手が居ないから。 ただ、パソコンに向かい、誰が見てるか分からないブログへ自分の気持ちを書きなぐる事しか出来ない。 今日はここら辺で終わりにしよう。 たまに自分でも危ういって思う時がある。 俺はブレーキが踏めないから。 車とか自転車のじゃなくて、これ以上やったら危ないって時あるじゃん? 例えば、ここから足を踏み外したら落ちちゃうとか、赤信号を渡ったら車に轢かれちゃうとか、これ以上やったらダメだって時。 そんな時に俺はブレーキをかけられないんだよ。 平気でアクセルをベタ踏みしてしまう。 だから、落ちたんだけどさ。 たまに自分で怖くなる時がある。 どっか壊れてるんだろうね。
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