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飛ぶトリは蒼く、走る鳥は紅い [日々]

こんばんはtakashiです。

今日は殆ど家で寝ていた。

今日の朝、2時過ぎに起きて、ポケモンをして帰って来て、軽く朝飯を食べて、また寝て。

で、お昼過ぎにやっとシャワー浴びて、そこからまたポケモンして、お店行ったりしてた。

何か新しい事を始めないと、今の自分じゃ良くないって分かってるんだけどさ。

何をどう動いたらいいのか分からない。

人と話したくなってお店に行ったんだけど、前に話をした人が居なかったし、そうなると別に話さなくてもいいやってなって。

結局、誰とも話さないで帰って来た。

昨日のラピュタ、やっぱりSNSで話題になってるけど、俺は思いっきり寝ちゃってたからなぁ。

未だにラピュタやナウシカ、もののけ姫がやってると見ちゃうかな。

トトロとかも。


今さっき見てた記事で、犯罪に走る人の背景にはそれなりにキツいモノがあるって書いてあってさ。

まぁ結構ハシ折ったけど。

その記事が正しいとするならば、俺は普通に考えて誰かを殺めていたり、モノを盗んでいたり、詐欺をしたりの何かしらの犯罪に手を染めていてもおかしくないって事だと思うんだよ。

だって、俺の家庭環境も結構酷いと自負してるから。

別にそこを強調したい訳じゃないけど、どんな生活を送っていたとしても、犯罪に手を染める人は染めるし、染めない人は染めないんだと思う。

ただ、それがトリガーになるかならないかはあると思うけどね。

俺の場合は非行に走ろうにも仲間や友達が普通だったから。

そいつらと別で悪いグループと遊ぼうとは思わなかったし。

もし、俺が非行に走っていたら今よりも精神的に何か変わっていたのだろうか。

例えば、精神的に楽だったとか。

相談出来る友達が未だにいたとか。

家庭を持てた、自殺をしなかったとか・・・。

いつも何かがあると過去の事を悔やんでしまう。

前に進めていないんじゃないかって物凄く不安になる。

間違ってない、頑張ってるって誰かに言って欲しくなる時ってない?


明日も体を休める事に休みを使うかな。

今日のブログの記事タイトルは何となく思いつきで付けてみた。

似たようなのがAKB?だかのタイトルでトリがどうのこうのってあったけど、無いみたいなのでタイトルにした。

トリって漢字にするか、ひらがなか、カタカナかでちょっと迷った。

だから2個使う事にした。


じゃ。



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今起きた2:10

こんばんはtakashiです。

いつ寝たのか記憶がない。

眠剤は飲んでいないのに。

飯を食べた記憶はある。

だけど、仕事が終わってからの記憶が曖昧で、ポケモンをしに行ったのか、してないのかが分からない。

多分、いつも同じ行動をとってるから曖昧なのか。

それこそ、本当に疲れていて、今日業務中に俺がいつもしてるノルマは終わって、報告するまでの時間、5分間アラームをつけて仮眠を取ってたんだけど、いつの間にか寝すぎてて、慌てて報告した。

上から連絡が入ってたんだけど、さすがに寝てましたとは言えず。

今さっき起きた時にパソコンはつけっぱなしだったし、部屋の電気は消してあったんだけどさ。

最近、エアコンのせいか起きると喉の調子が悪い。

タンが絡むと言うか。

鼻水もちょっと出るし。

とりあえず、ブログを書き終わったらポケモンの50コインを貯めに近所のジムのモンスターを倒しに行ってくるけど。

今日は誰とも一言も話す事なく終わった。

俺の家族間での悩みとか打ち明ける人がもう居ないし、今ある問題を俺が抱えてるのも疲労の一つだとは思うけど。

俺の考えすぎかも知れないけど、人と話すとその人が話す仕草とか話した言葉の一つからその人の今の感情だったり、思いとかの裏を読み取ってしまう、深読みし過ぎてしまう部分がある。

前に彼女と話をしていた時も不機嫌になった時、すぐに怒ってるでしょ?と聞く時があった。

大抵、そうやって聞くと怒ってない!と怒りながら答えられるんだけどさ・・・。

家族間で話をしていた時に、親が家族の事を話す時に大抵は名前でその人を呼ぶと思うんだけど、ちょっと前に話をした時、呼び方が彼だったり、彼女はって主語に変わっていて、あぁもう親の中では関わりたくない、もうダメなんだなって思った。

普通の人が自分の子供を彼だとか彼女はって話さないと思うから。

俺の深読みし過ぎなのかも知れないけど、俺は話を聞いてて、そこに引っかかったんだよ。

あと、良く1人が好きって人がいる。

家族を持っていても1人の時間を大切にしたいって人。

それくらいなら良いんだけどさ、1人の時間を持てないから不機嫌になったりする人。

俺からすれば贅沢な悩みだ。

俺はずっと1人だったから出来れば一人で居る時間は欲しくない。

そんなに1人が良いのなら最初から家族なんて持たなきゃいい話だし、本当に孤独になった事が無いんだと思う。

絶望の中、独りになった時のあの恐怖を味わった事がないから独りが好きだとかぬかせるんだよ。

心がボロボロになっても独りで居るしか出来ない。

誰にも頼れない、助けてももらえない。

その思いを味わえば孤独が好きだなんて言えない。

昨日の夜、寝る前にあった討論、結局相手の言ってる事が支離滅裂になり、話し合いって感じでは無くなった。

純粋に討論を楽しみたかったのもあったし、相手を言い負かしたかったのもあったけど、話し合いの論点が違う時点で話し合いにはならなかった。

俺は相手の話す矛盾点を突き、相手にぐうの音も出ないくらい打ち負かすのは面白いって考える。

別に暴力を振るう訳ではないし、純粋に討論、相手の意見を打ち負かすのが楽しいんだ。

今の高校生とか討論大会?みたいなのがあって面白いなっては思う。

まぁ、ただ言い負かされる場合もあるから、その時は正直、嫌だけどさw


それにしても今週は本当に疲れていたんだと思う。

眠剤を飲まなくても記憶が飛んだのは初めてだし。

体が疲れれば眠るのは当たり前だけど、心が一定以上疲れると体がどうにかしようとして無理やり寝てしまう場合もある。

寝たからといって根本的な問題が解決する訳では無いんだけどさ。

小さい頃からそんな感じだったから。

俺が普通に寝れなくなったのは小さい頃からだし。

明日の学校行きたくない、虐められる、ハブられる、友達も居ない、楽しくない。

家に居ても親父に怒鳴られるだけだ、居場所がないって考えてると寝られなくなって、結局どうやったら寝られるんだっけ?って考えてると寝られなくなっちゃってさ。


起きた時、案の定ブログを更新しないで寝ちゃったってのに気が付いて、今慌てて更新した。

まぁとりあえず、ポケモンしてくるわ。


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結局、人を嫌いになれなくて

こんばんはtakashiです。

もう気が付けばこんな時間・・・。 (22:35)

ボーっとしてて、飯食べたり、スマホゲームしてたりと。

何か書こうと思って、ポケモンしながら思いついたんだけど、結局忘れてしまって、さらにボーっとしてた。

今日とか雨が酷かったけど、雨の中、ポケモンをしに行って、ズボンがビショビショになった状態で仕事をしていた。

まぁバカだから風邪は中々引かないんだけどさ。

最近、涼しくなって来たのもあるし、元々風呂がそんなに好きじゃないってのもあって、また明日の朝にシャワーを浴びようってなってる、今。

だけど、今現在、ちょっと髪の毛のベトベト感が気持ち悪いってなりだしてる。

一回気になると気になって仕方が無い・・・。

元々、髪の毛がベタつくのが嫌いで、普段からムース、ジェル、ワックス等を髪に付ける事がほぼ無い俺だけどさ。

仕事も何も無いんだったら、頭を丸刈りにしたい。

そうすれば、台所で石鹸を使って頭だけ洗えるのに。

ただ、丸坊主だと流したり、洗ってる時に髪の毛が短いから泡が飛ぶんだけどさ。

普段から目つきの悪い俺が丸坊主になると病気か暴力団かのどちらかになり、変な人しか近寄ってこなくなる。

前に、ずっと前に丸刈り&カミソリで毛を全部剃った時期があって、その時は婆ちゃん家を出入り禁止になった。

何だろうね、今日は書きたい事が浮かんでこない。

いつもならポンポンと文章が頭を巡り、タイプが進むんだけど、今日はボーっとしてる時間が長い気がする。

まぁ木曜日って一番疲れが溜まってる曜日だと思うんだよね。

金曜日は明日は休みだってなるから多少の無理は利くけどさ。


あ、そうだ、書こうと思ってた事思い出した。

今日の仕事終わった後にポケモンをやっててハって思った事なんだけどさ。

ネットのアクセスをもう誰がどこからアクセスしてるってお互いがお互い、みんながみんな分かったらどんなになるんだろうって思ってさ。

ネットワークの世界って匿名性が高いじゃん?

その世界を専門的にやってる人は別としてさ。

例えば、俺がどこからブログの記事を毎日更新してるとかって普通に生活してたら分からない事だし、俺のブログに毎日アクセスしてくれる人がどこの誰かも分からないじゃん?

それが分かった世界ってどんなのだろうって思ってさ。

もしそんな世界だったらみんな窮屈になるんかな?

どこの誰がどんな事を発信してるとか誰に対して呟いているとか分かるから、まず下手な事言えないよね。

まぁ今の所、俺のブログへのコメントで誹謗中傷のコメントは無いけど、次はちゃんと死ねよ、とか生きてんじゃねぇとかコメントがあっても誰がどこから書いたコメントなのかは分からないし、ただ俺が嫌な思いするだけで終わるんだよ。

でも、もしどこの誰だかが分かる世界だったら他人に平気で死ねとか自殺しろとか言えないと思うんだよ。

だってそんなコメントを打ったのがどこの誰か分かったら、逆にその人が的にされてしまうから。

SNSとか使ってると日本人だけでは無いと思うけど、集団心理ってのが大きく作用して、一定数の人がこう言ってたら、違う人達もそうだ!そうだ!って便乗してしまうって言うかさ。

だから何だろうね、大きな人数の支持者の人が白が良いって言ったら、それに釣られてみんな白が良いのかな?白が良いね、白にしようってなるじゃん?

そこでいや、黒が良いよって人も多少なり出てくるんだけど、結局は大多数の意見に飲み込まれてしまう事が多い。

昨今のニュースを見てると韓国と言う国の酷さ?って言うかトップの意見の酷さとかが目に留まるけどさ、俺みたいに韓国人全員がそう言っている訳じゃ無いし、悪い人は日本人の中にも居るし、それはどこにだって居るって考えの人ってそうそうネットの世界では声を上げないんだよ。

それって利便性を求め、楽しみや調べモノ、趣味でネットをしてるのに大多数の誰だか分からない人達からの誹謗中傷にあって嫌な思いをしたくないからってのが大きいんだよ。

映画、スパイダーマンだかで、ピーターのオジサンが言っていた台詞だかで『大きな力には大きな責任が伴う』って言ってなかったっけ?

今の問題に当てはめるのなら、韓国のトップがテレビやネット、新聞を通じて日本への嫌悪感をあらわにしてるけど、力があるから、それに感化される国民も出てくるんだよ。

まぁそれがネットの匿名性とどう関係あるのかって言うか。

ネットの世界だと簡単に暴動みたいなのが起きる。

俗に言う炎上って言うやつ。

炎上はAと言う意見に反対の意見を持つBが居て、それを見ていたCが自分の判断基準でBを支持し、BとCが両方ともAを攻撃する。

で、Aを攻撃する人が増えていき、D、Eとかが加わって大きな炎になる。

炎上ってのがもしネットの世界じゃなく、普通のリアルの方で起きた場合、警察とかが暴徒を押さえ込む為に逮捕とかされるけど、ネットの匿名性があり、そこまで酷いのじゃないと中々警察は動かない。

何だろうね、言いたい事が上手く書けねぇや。

まぁ簡単に言うとネットの匿名性が無かったらみんな今言っている事と違う事を言ったり、酷い事を言う人が少なくなったり、それこそちょっと面白いかなって思った。

ただ、もし匿名性が低かったら俺もこうやって自分の事を曝け出して実体験を赤裸々に語る事は難しかったと思うけどさ。

もう知り合いとか何も無いけど、やっぱり恥ずかしいってのはあるからさ。


ヤバイ、ブログをダラダラ書いてる場合じゃなくなった・・・。

俺のSNSでディベイト?討論が始まったw

面白いから炎上させてくるwww
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実名報道 [日々]

こんばんはtakashiです。

昨日は本当に酔っていたんだなって思う。

普段、お酒は全く飲まず、最後に飲んだ時は友達が遊びに来た時だから1ヶ月弱前かな。

それに飲んだとしても500ml缶一つとかだし。

そう考えると昨日飲んだ量って結構スゴいんだな。

ちゃんぽんしちゃってるし。

最後の方にお茶飲んだけど、コップ1杯分は飲まなかったし。

で、昨日眠剤を帰って来たら飲んだらそれこそ気持ちよく落ちた。

薬剤師や医者から言わせると眠剤とお酒を一緒に飲むなって言われるけどさ。

飲まないと寝られない方が怖かったから飲んだ。

昨日の夜は就寝後に2時だか4時だかに目が覚めて、一回起き、スマホゲームを少しやって、すぐにまた寝た。

結局、今日起きた時間は仕事の為に付けて置いたアラームで目が覚めたので、ポケモンを出来なかった。


最近、独りぼっちになってからSNSで人と繋がる様になった。

自分の意見を言って、批判、賛成されるのが面白い。

でも批判されるのは誰だって良い気分にはならないけど、色々な考えがあって面白いと思った。


イイネや拡散が10以上行くのには少しずつだけど、慣れて来た。

最初、1人のイイネが付くだけでも『おぉぉーーーー!』ってなったんだけどさ。

ネットの世界で世の中を見ると未だに偏見はあったり、差別はあって、それをあぁだこうだって言い合いをしてる。

最近だと多いのは韓国へ旅行しに行った女性が韓国人男性から暴行されると言う事件。

ツイッターであっと言う間に広まったみたいで、俺はグッディで詳しく知った。

俺の考えや意見を世の中の人達に伝えたいとか見て欲しいって気持ちはあるけど、やっぱり批判的な意見とか来ると心にくるモノがあったりするしさ。

まぁ、だから俺のブログの閲覧数はこんな感じで良いのかなって思ってる。

広告収入がある訳じゃ無いし。


N○K、その他新聞社がついに京都アニメーション事件の被害者の名前、ある人は顔、ある人はどんな人だったのかを公開された。

そのニュースがやったのって多分、昨日?なんだけど、俺は今日知った。

亡くなった被害者の実名を晒してどうするの?って。

亡くなった人間は戻って来ないし、家族だったり親しい友人はもう知ってると思うんだよ。

実名報道したテレビ局や新聞会社が何を思って報道したのかは他の人達が詳しく言ってると思うんだけど、実名報道自体が被害者なのに加害者みたいな扱いと言うか。

モラルがないと俺は思う。

やった犯人、加害者の情報はどんどん出せとは思う。

ただ、映画 悪人 みたいに加害者の親族などに取材や影響が行くのはどうなのかな?ってのはあるけどさ。

結局、今の世の中も何が正しい、何が間違ってるなんて、その人その人で多少のズレがあって、そのみんなの意見の中で何を自分が正しいって思えるかじゃないかなって思う。

それに俺は障害者枠で障害者雇用してもらって働いていて、実際に生活保護に行きそうなギリギリのラインで暮らして居るし、この先の働き口が無いとも言われている。

だけど、世の中は障害者に対して、仕えない、迷惑などの声が大半で。

それなら一層の事さ、障害者って認定?された人は働かないでも月に30万円くれる制度を作ってくれないかな。

そしたら俺だって職場を探さなくて済むし、職場の人達にも迷惑をかけないから両方winwinなんじゃないの?

でも、そうすると今現在ある生活保護を受給している人達への批判的な声がそのままダイレクトで来ると思うけどさ。

なら健常者の人達は障害者を障害者だけのグループ、村みたいな所へ押し込めろって思ってるの?

それか生活保護を受給させて、施設に押し込めればいいって思ってるの?

俺ら障害者も同じ人間なんだよ?

心が壊れたり、体が故障しちゃっただけで、もう人間として見てもらえなくなるの?

そんなみんなカラダや心が丈夫な人達の世界を作りたいの?

例えば、精神疾患でみんながかかりやすい鬱病。

鬱病にかかって、苦しんで、仕事も出来なくなって、そうなったら次はアナタの番ですよ?って背中押されるんだよ?

もし、そんな村や施設が出来てしまったら昔の日本に、人権とかクソくらえの世界の逆戻りだよ?

漫画とか映画で同じ様なのはたまにあるけどさ。

肌の色で人を判断する人、生まれた国で判断する人、髪の色、目の色とかで判断する人は叩かれて、健康な人、病気の人で分けないで、健常者、障害者って分けるのはなぜ?

生まれ持っての障害者って人もいるし、後天的に障害を負った人もいる。

そこってそんなに難しい問題?

障害者です、配慮とか仕事が出来ないって言われなきゃならないの?

朝早く起きるのが苦手な人が居る様に、夜寝るのが苦手の人も居る。

それと同じ感覚じゃない?

まぁ実の親から見放された俺が言うのも何か変だけどさ。

親子でも考え方が違うんだ、他人で違うのは当たり前だし。

分かりやすく言うと右足が無い人に右足だけで立てって言うのは無理な話でしょ?

精神疾患もそれと同じで人との付き合い方、距離の取り方が難しいってのにしろって言うのは難しいんだけどさ。

デリケートな問題かも知れないけど、考えなきゃいけない問題であるんだよ。


とりあえず、今日はここまでにして、京都アニメーションの寄付のを載せておく。

俺は千円だけ寄付したんだけど、手数料で500円ちょっと取られた。

寄付なのに手数料とかどんだけエゲツナイんだよ、銀行は・・・。



※株式会社京都アニメーション 支援金預かり専用講座※

銀行名 京都信用金庫

銀行コード 1610

支店名 南桃山支店

店番号 048

口座種別 当座預金

口座番号 0002890

口座名義 株式会社京都アニメーション 代表取締役 八田英明

※ 表示名「カ)キヨウトアニメーシヨン」


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酔っちった [日々]

こんばんはtakashiです。

今、結構酔っ払ってる。

桃さんと初めて飲んで来た。

ちょっと頭がボーっとしてる。

タイプミスも結構多い気がする。

だから、飲酒運転はダメなんだって改めて今実感してる。

コークハイ、生ビール大、サワーとお茶を飲んだ。

あと日本酒の冷を。

ちょっとしか飲んでないのに頭がボーっとする。

何かたいらいいか分からんし、今日はちょっともうねるい、。


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ちょっと心を落ち着かせ [日々]

こんばんはtakashiです。

とりあえず、今やってる有吉ゼミの大食いと辛いのを食べるの観たら寝ようと思う。

仕事が終わってすぐに夕飯は食べたし、歯も磨いた。

シャワーは明日起きたら入ろうと思ってるし、ポケモンのジム配置も俺の予想だと2時くらいに目が覚めるはずなので、その時にすればいいかなって。

今日はお昼にポケモンをしに行った時、気持ちがあまり下がらなかった。

だけど、昼過ぎの業務の時に少し下がってきたのが分かったので少し早めに今日は薬を飲んだ。

そのせいか仕事の最後の方は眠くて仕方が無かった。

眠剤もさっき飲んだんだけど、眠気が来ないから追加で眠剤を追加するか迷う。


もう今週で8月も終わり、少しずつ寒くなり秋が来る。

暑いのも嫌いじゃないけど、やっぱり過ごしやすいのは中間の春や秋かな。

ちょっと明日は仕事終わってから出かけてくるから更新が遅くなります。


タグ:眠気
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やめられない、とまらない [日々]

こんばんはtakashiです。

このタイトルの後にカルビー、かっぱえびせん!って続けばいいのにやめられない、とまらないのは別の事。

そう、自傷行為が増えてきた。

あの人とお揃いで開けたピアスを耳からブチ取り、腕を爪で引っかいてしまう。

自分でも抑えなきゃとは分かって居るんだけど、もう歯止めが効かなくなって来てる。

これがエスカレートすると本当にヤバいから早く通院の日になって欲しい。


今日は仲間の所へ面会しに行って来た。

いつ出られるかまだ分からないみたいだし、入る前とは結構変わっていた。

入る前よりも明らかにやせ細ってしまっていた。

早く出られる日を心から願う。


今年も24時間テレビと言うお祭りが昨日から始まった。

去年も同じ様な事を書いていそう。

体も性格も捻じ曲がってしまった俺には無縁のテレビ祭りだ。

芸能人達がいわゆる社会的弱者?と呼ばれる、勝手に呼んで居る人達にその日だけスポットをあて、無理やり何かをやらせ、演者が泣いて、最後に歌を歌う番組。

障害の度合いにもよると思うけど、同じ障害者から言わせてもらうと、その日だけじゃなくて、毎日とは言わない、障害者の人達が困っている声を拾って欲しい。

今の障害者雇用の見直し、障害者年金の見直し、生活保護者への仕事斡旋とかさ。

このままだと俺、生活保護になってしまうんだよ。

働けない訳じゃ無い、家、在宅なら仕事もこなせる。

だけど、働く場所、雇用してくれる会社がない。

ハッキリ言って障害者雇用とか企業側からしたら外国人雇用と同じで使い捨てみたいなんじゃないの?

仕事の内容でクビや雇用期間を設けて欲しい。

仕事がこなせないとかってクビを切られるんなら俺の方の問題か、仕方が無いってなるけどさ。

他の障害者の人達ってどうやって暮らして居るんだろう・・・。

みんながみんな親元で暮らせるって訳じゃ無いし、親に養ってもらっている訳じゃ無いと思うんだよ。

技術があるんならそれでも食べていけるとは思うけどさ。

俺が持っている資格で食べていけそうなモノはないし。

頭が良かったらなぁってつくづく思う。

とりあえず、体調も良くないし(精神的なのも含め)テレビもイッテQしないんならもう眠剤で落ちようと思う。

それこそ、昨日兄弟に言われたのは多分、自分は今失恋状態にあるんだと思うって言われた。

俺もそうだろうなって実感している。

では、また。


あと、24時間テレビで下の画面に演者の顔をワイプで抜くの、泣きそうになったり、泣いてる人を抜くからワザとらしいんだよ!w


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家族 [日々]

こんばんはtakashiです。

何から書いたらいいだろう。

ブログを書く時、いつもタイトルで悩む。

コメントや反応がある訳じゃなく、俺が唯一分かるのは閲覧数だけ。

何でこの記事は閲覧があって、この記事は閲覧が少ないんだろうとか色々考えるけど、それは分からなくて。

とりあえず、ここには事実しか書いてないし、俺のその時思った気持ち、感情しか書いてない。

嘘や話を盛って書いた事など一度も無い。


今日、兄弟と会って飯を食って来た。

兄弟にそれこそ、大切な人とサヨナラをしたって伝えたし、それによってもう死にたいってのも伝えた。

苦しい、生きる希望を見失った、それは入院していてからずっと探していた生きる目的、希望みたいなもので頑張る意味を失ったって。

親、兄弟から言われた言葉はそれって自分勝手じゃない?

残されたモノはどうなっても良いって事でしょ?

前の自殺未遂の時もどれだけ周りに迷惑かけた事か。

俺の家族にとって、俺は迷惑をかけるか、かけないかが重要で生きる、死ぬ事はどうでもいい。

言葉の取り方の違いじゃない?って言われそうだけど、生きてるんだったら別にどんな状態でも良いとも言われた。

本当に心から言いたい。

              『ブレなくて、ありがとう』

俺にとっての家族とはただ血が繋がっている、幼い頃に一緒に育った、苗字が同じってだけで、それ以上、それ以下でも無かった。

家族って何だろう。

家族って何?

俺には家族ってのが何なのか分からない。

テレビで観る様な暖かいモノではなく、自分にとって迷惑か迷惑じゃない。

何だろうね、例えばアメリカのホームドラマ、フルハウスみたいにみんなで困難に立ち向かい、支えあう様なモノでは無いのだろう。

所詮、そんなモノはテレビの中でしかなく、漫画の様なクソみたいな家族が俺の家族。

本当にありがとう、ブレないで居てくれて。


彼女にも言いたい。

他人を信じても結局、他人は他人でしかない。

何を言われ、何を言って、信用してとか好きだ、嫌いだって言っても最終的に大事なのは自分なのだと。

自分の周り、自分の家族、自分の生活。

自分が一番なのだと教えてくれて、本当にありがとう。


俺はもう誰かを信用する事は無いだろう。

誰かに優しくする事は無いだろう。

俺の中で心がもう壊れる。

いや、前から壊れていたのかも知れない。

人に甘える方法が分からない、人と距離の取り方が分からない、人を愛する方法が分からない。

確実に俺の心が壊れていくのが分かる。

自傷行為、破壊行為など自分を制御出来なくなって来て居るのが分かる。

だから、とりあえず無理やりにでも眠るしかなくて。

今日も眠剤を今までよりも増やし、無理やり落ちるしかない。

コメントが付かない事を重々承知で聞くけど、みんなにとって家族って何?




タグ:家族
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もうここしか [日々]

こんばんはtakashiです。

昨日の昼過ぎ、本当にもう辛くてブログ書く事も出来ないと思ってた。

だけど、この広いネットの世界でも俺の居場所はここしかなくて。

だから、もし俺のブログ読んでて嫌な気持ちになったりした人が居たら本当にごめん、だけどそれでも書かせて、続けさせて欲しい。

昨日の出来事からまず書いていこうと思う。

昨日の昼休みの時にポケモンGOのEXレイドに参加しに行ったんだ。

その時にやっぱり俺は他人とは中々仲良くなれず、独りでモンスターを倒して、ポケストップを回して家に帰った。

この一個前のブログにも書いたけど、もう俺が自分で必要じゃないモンスターを捕まえる事に意味は無くって。

ポケモンをしに外に出てると色々な事を逆に考えてしまうし、ブログにこれを書こうとかって沢山出てくるんだよ。

ただただ、今日も悲しかった。

離れる事があってもずっと見守って居るよって言ってくれた人が結局は離れていってしまって。

前の彼女、元彼女の時もそうだったけど、5年間同棲生活をしてても結局離れたら俺はあかの他人になってしまって俺がどんなに大変だろうと、自傷行為に走ろうと相手は何も思わず、新しい彼氏を見つけたんだよ。

だから俺は人を信じる事が出来なくなってしまって、彼女の言ってる事も中々信じられなかった。

だけど、結局は彼女が言ってる事も嘘になり、俺から離れて行ってしまった。

これから先の俺の人生で他人や彼女が出来た時に本当に信じる事がもしかしたらもう出来ないかも知れない。

それは俺の生い立ちや患っている精神疾患、性格なども関係はしていると思うんだけどさ。

ただ、やっぱり俺が働く意味ってのをもう見失ってしまって、午後からの業務は本当に手に付かなかった。

やるべき事はきちんとこなしたんだけど、悲しいし、泣きたいし、誰かに俺の話を聞いて欲しかった。

俺には話せる人がもう居らず、あと3時間あった業務はこの精神状態では出来ないと判断し、仕事を早退させてもらった。

まぁただ俺が自殺、飛び降りをした状態に戻っただけで、何も無かったあの状態に戻ったってだけの話なんだよ。

仕事を早退した後、俺は家で独り悶々と死ぬ事などを考えていた。

自分の腕を爪でえぐり、心を何とか落ち着かせようと足掻いたんだ。

自傷行為が悪い事は重々承知してはいる。

だけど、俺の心はもうボロボロでさ。

まぁ、暗い話はこれくらいにして、辞めておこうと思う。


俺はその後、ポケモンを軽くやりに外へ出て、気分転換に外で夕飯を食べ、家に帰ってきたんだ。

で、眠剤を飲んで落ちる様に眠りについた。

俺が目を覚ましたのは夜の23時過ぎだった。

それで、今さっきまでポケモンをしに行って来て、帰ってシャワーを浴びて現在に至る。

週1の日課になってる自分の頭をバリカンで刈る事。

5mmで頭の後頭部から側頭部を刈る。

トップだけは伸ばしているんだよ。

俺の丸刈りはタダでさえ目つきの悪い俺がしてしまうと本当にヤクザとかに思われちゃって誰も寄り付かないって言うか輩に絡まれるから。

ただでさえ、よく絡まれるのにさ。

だから、トップだけ伸ばしていて、ファイナルファンタジータクティクスに出てくるオーランってキャラクターみたいな髪型に今なっている。

で、バリカンを5mm設定にして刈った後にチンコの毛やアゴヒゲも整えるんだけど、今日チンコの毛をバリカンで刈っていたらどうも刃が当たったらしく、チンコの根元から出血した・・・。

こう言う時ばかりは感覚が鈍くて良かったって思う。

結構な出血でさ、上がった後も血が出てたからとりあえず、オロナインを塗りこんでおいた。

オロナインやたおつこう(漢字が分からないけど)って傷に本当に良く効いてさ。

俺が昔、アームカットで傷の深さが3mmくらいかな?パックリいっちゃった時があったんだけど、その時もたおつこうだったか、オロナインを傷口に埋め込んでたら傷は治った。

跡は残っちゃったけどね。

まぁ、なんやかんだでブログは続けていくよ、だってここにしか俺の居場所は無いから。

ただ、本当に精神的にキツい時だったりはどうしても内容が暗かったり、読んでいて鬱々としてしまうかも知れないけど、そこはごめん。

あと、寝てしまって日付を跨いだりとかさ。

まぁこれからも1日1回は更新しようと思ってるから、温かく見守ってて欲しい。

とりあえず、これを今日の分、8月24日の分として上げるけど、今日の終わりにまた更新するかも知れない。


これからも末永くよろしくお願い致します。

by、takashi 8月24日 3時33分記載
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ごめん、もう無理 [日々]

こんにちはtakashiです。

もう精神的に無理だわ。

お昼になると気持ちがガクっと落ちるし。

とりあえず、頓服薬飲んで午後の仕事やるけどさ。

ポケモンのEXレイドに参加して来たんだけど、泣きそうだった。

もう持ってるポケモン捕まえる意味ねぇーんだもん。

俺、何の為にやってるんだろうって。

周りでは知り合い同士の人達が楽しく談笑しててさ。

なお更、孤独を感じた。

自傷行為も始まっちゃったし。

医者は来月にならないと休みも取れないからかかれないし、話す相手はもう居ない。

俺は自分の実の母親よりも信頼していたんだって思ったよ。

だってさ。

その人の言葉が真実、本当に俺の事を見捨てないで、ずっと側に居てくれるって思ってたから。

もう嫌だ。

こんな人生終わればいい。

痛くてもいい、辛くてもいい、怖くてもいい、もう終わりにしたい。

仕事の時間、もう始まってるんだけどさ、手に付かないよ。

だって、もう働く意味、お金を稼ぐ意味ねぇーんだもん。

ごめん、当分ブログの更新やめるわ。

出来ないよ、こんな状態でブログ書くの。

絶対に暗い話、死にたいって言葉が必ず出てくるブログなんて誰も見たくないもん。

毎日必ず更新するって言ってたけど、本当にごめん。

約束破ってしまうけど、ちょっと無理だわ。

生きてたら更新するし、気持ちが落ち着いたらちゃんと毎日更新するからさ。

本当にごめん。


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