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ズレた [日々]

こんばんはtakashiです。

今日は昨日の夜から寝られなくて、ずっと起きていた。

朝の9時くらいに少し寝れたんだけど、結局その後は寝れなくて、夕方過ぎになっても起きていた。

俺が結局寝れたのは夕方の18時過ぎくらいからだろうか。

それで今まで寝ていた。

22時過ぎに目を覚まし、何とか今日していない事をしている。

それに今日は土曜日だったのに寝ぼけて、日曜日だと思って起きた時にどうしようってなった。

あぁ、仕事なのに時間がズレてしまったって。

それも今日までなら何とか治せるかも知れない。

だから、ブログを書き終えて、軽くご飯を食べたら眠剤を飲んで寝てみようと思う。

昨日は明日は休みだから眠くなるまでと思っていたら本当に朝を過ぎても眠くならなくて、夕方過ぎまで眠くならなかった。

前も言ったとは思うけど、睡眠不足になると精神が病みやすくなる。

今日は友達とゲームしたり、通話したりしていたから不安定にはなりづらかったけど、普通だったらまず気持ちが落ちていただろう。

今週はまだ買い物にも行けていないんだけど、食材はそこまで減っていないから買うとしても必要なモノを少量だろうか。

明日?今日は買い物にも行かないとだし、ポケモンのレイドバトルにも参加したい。

ちゃんと寝ないとなんだけど、寝れなくて、アニメを観たりスマホのゲームをしていたりして結局時間が過ぎていく。

何が原因なんだろう、休みの日だからと言う甘い気持ちとエアコンで体内の自律神経の乱れが原因だろうか。

とりあえず、ご飯食べてきます。


タグ:睡眠
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2019/7/4 木曜日 [日々]

こんばんはtakashiです。

最近、上手く寝られない。

12時過ぎに寝付けるか、仕事が終わってからすぐに寝て、10時くらいに目が覚め、そのまま朝方まで寝られないか。

後に言った方だと今の所2回、仕事が出来ていない。

結局、眠くなってしまって仕事所じゃなくなる。

前は起きるのが早すぎて悩み、今度は寝られなくて困り・・・。

睡眠障害は落ち着かないな。

今日は特に何かしていた訳じゃ無いし書く事が無いけど。


とりあえず、アニメでも観ながら夕ご飯を食べるかな。

サラダとインスタントラーメンかカップラーメンで迷う。

うどんでもいいけど・・・。


タグ:木曜日
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夢を抱いて [日々]

こんばんはtakashiです。

最近、ローソンのアプリから発行される雨の日クーポンを使ってアイスコーヒーを飲む様になった。

前は全く飲めなくて、ドリップしたコーヒーとか飲むと胃が痛くなっていた。

今もブラックでは飲みたいとも思えない。

ただ、ガムシロップをバカみたいに4つ、ミルクも3、4つ入れて飲んでるんだけど、仕事の後とか朝起きてコンビニに買いに行って飲むんだけど、結構美味しい。

味覚って変わるもんだな。


今年も大雨が凄い。

鹿児島県では避難指示も出てるし。

毎年大雨で何かしら被害が出てるのに今の科学でも対策が出来ないのかな。

今の科学ってどこら辺まで行ってるんだろう。

ゲノム細胞の解析は終わって遺伝子を人間が組みかえられるまでは知ってるんだけどさ。

で、確か中国?だかが病気に強い遺伝子組み換えをした人間を生み出して、批難をあびたんだっけかな。

で、ロシアがエイズウイルスに耐性のある人間を作ろうとして批難をあびたってのをネットニュースか何かで観た。

地震対策とか大雨、台風とかの対策って日本の科学で出来ないのかな。

例えばだけど、地球のプレートを合成金属のデッカイのでホッチキスみたいに止めたりとか。

大雨が降って来た時に雨水を海に流すシステムとか。

アトムが作れる時代になったらロボットを導入して出来そうだけど。

マジンガーZとかゲッターロボとかを作って、災害対策に当てたりさ。

前に何かで読んだんだけど、ガンダムを実際に作ろうとしたら脚が物凄く太くなってしまうらしい。

今地球にある金属でガンダムのあの細い人間みたいな足は作れないんだって。

それこそ、宇宙へ目を向ければガンダニウム合金とか超合金Zみたいなのがあるんじゃないのかな。


俺は勝手に他人に期待して、勝手に絶望する。

その人たちからすれば勝手極まりない事なんだけどさ。

夢を抱いた。

誰かと付き合って、家族になる夢を。

でも、ちゃんと現実を見ていなかった。

淡い期待を抱いて、夢を見ただけ。

精神疾患を抱え、カラダに障害を抱え、障害者雇用で5年後に仕事が無くなる様な俺が家族を持てるはずもなく。

彼女でさえ、出来る訳も無かった。

人付き合いが下手糞なのに彼女なんて出来るはずもなく。

嫌になるとその人との付き合いを絶ってしまう。

後で冷静になり、いつも後悔したりして気持ちが落ち込むんだけどさ。

俺はこの先、どうなるんだろう。

ずっと独りぼっちで、そのうち事故か病気にかかって亡くなるのかまた自殺に走ってしまうのかな。

本当に自殺して助かった意味が分からない。

俺の人生って何なんだろう・・・。

家族で一緒に居るのを見たり、カップルが手を繋ぎながら歩いてるのを見ると羨ましく思ってしまう。

子供も嫌いじゃないから大人になったら結婚して、自分の子供を持ってって思っていた。

多分、ケンカもすると思うけど、大人になったら家庭を持って、普通に暮らせると思っていた。

でも現状を見る限り、俺の未来がそんな事になるとは思えない。

多分、仕事が無くなり、生活保護を受給しながら、やりくりをして生き残るか、また、今度は確実に死ねる様にと願って自殺してしまうか。

病院へ行った時に先生に聞いてみたかった。

何で俺の事を助けたんですか?って。

多分、それが仕事だからとか言われてしまうのか、もしくは生きたくても生きられない人も居るって言われるのか。

俺だって最初から死にたかった訳じゃ無い。

生き残った病院では不安しか無かったけど。

俺はもう何も出来ない、何も楽しい事は無いってさ。

でも、ブログと出会い、少し自分の中の気持ちを整理する事が出来て居ると思う。

コメントが本当は欲しいけどね。

読んでみてどう思ったとか。

何を感じたとかさ。

特に文章に意味を持たせてる訳じゃ無いから、難しいと思うし、俺のただの愚痴吐き場になってるからな。

こんな俺が最後、死ぬ時にどうなってるのか俺は自分自身に興味がある。

最低な人生を送り続けるのか、最後にはハッピーエンドが待って居るのか。

映画だったら、俺はハッピーエンドが好きなんだけどね。


タグ: 希望
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蝉の声 [日々]

こんばんはtakashiです。

今日も本当に暑かった。

病院へ行く日だったので雨降らないだけ良かったけど、持って行った水筒が途中で空にになり、帰ってる途中でちょっと脱水症状みたいになりかけた。

帰り道、100円自販機で買ったポカリスエットが物凄く美味しくて、カラダに染み込むってこう言う事なのかなって思えた。

俺の家から病院までは自転車で1時間弱。

バスに乗っても行けるんだけど、そうなると本数の少ないバスを待つ事になるし、何よりもオムツを履いた状態でバスに乗りたくない。

自転車の時も履いてはいるんだけど、漏らした場合、漏らしたのに気がついた場合、自分でトイレへ行って処理をすればいいだけだから気持ち的に楽。

バスの中で漏らしてしまったら、それこそ途中で降りなきゃいけないと思うんだよ。

周りの人に匂いでバレたりとかも嫌だし。

だから俺は仕事もそうだけど、在宅、移動は自転車にしている。

中には居るよ、そう言う気持ちが分からない人も。

漏らしたら変えればいいじゃん?バス乗って仕事へ行ったら?って。

でも、漏らしたウンチやオシッコを処理するのって物凄く気持ちが下がるんだよ。

あぁ、漏らしてしまった、何やってるんだ俺って。

例えば第三者の汚物を処理するのと自分のを処理するのとでは訳が違う。

仕事の行き帰りで漏らしてしまったら、その日は仕事へ行きたくなくなると思うし、行ったとしても周りに匂いでバレてないかなとかそんな事ばかり気になって仕事にならない。

家で漏らしてしまった場合でも正直気持ちが下がるのにさ。

オムツを履いて仕事へ行けとか漏らしたら変えればいいだけって人はそんな気持ちが分からないのか、他人に自分がウンコを漏らした事がバレても気にならない人なんだと思う。

もっと身近に例えるなら、バスや電車とかでゲロを吐いてしまったら?ってのが分かりやすいかな?

もし、仕事場で気持ちが悪くなってその場で戻してしまったとする。

辺り一面に自分のゲロが広がり異臭が広がる、周りからは悲鳴や中にはスマホで撮影する輩も。

そんな中、アナタは回りも目を気にせずに黙々と自分のゲロを処理し続けられるのだろうかと。

中には優しい人も居るかも知れない。

自分のゲロ処理を手伝ってくれる心優しい人が居るかも知れない。

でも現実はそんなに良い人が居るかって聞かれたら居ないと俺は答える。

今の日本の風潮は面倒事には関わらない様にって考える人が大多数だと思う。

所詮、見て見ぬふり、自分はいつもの日常生活を送りたいだけなんだって人。

俺が昔、マクドナルドであった事なんだけど、子供がソフトクリームを階段登る時に落としてしまったんだよ。

その時に俺は動けなかった。

ソフトクリームを落としてしまった子供を助ける事が出来なかった。

言い訳がましくなるけど、足の状態も今より悪かったし、しゃがんでオナラやウンチが出るのも怖かった。

でも、そんな事よりも動けなかった自分が許せなかった。

困った子供に手を差し伸べる事が出来なかったのが。

その子供は他の女性のお客さんがナプキンとかで掃除するのを手伝ってくれてたが。

その時に一緒に居た母親、俺の親に手伝わなくていいのかな?って聞いたら別にいいんじゃない?って返されて幻滅したけどな。

別に正義の人になれとは言わないけど、自分を恥じない行動を取りたいと思った。

自分の中のルールって言うかさ。


話は変わるけど、今日病院へ行く途中に森を抜けたんだけど、蝉の声が凄かった。

俺の住んでる場所は夏でも蝉の鳴き声があまり聞こえなくなってしまったんだけど、やっぱり居る所には居るんだなって。

蝉の声を聞くと夏なんだなって思う。

夕方になるとヒグラシの声がオレンジ色の空に響き渡り、少し寂しい思いにふける。

俺が飛び降りをした瞬間の空もそんなオレンジ色をしていた。



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何でこんな事 [日々]

こんばんはtakashiです。

今日は特に書く事も無く、今飯を食べたあとだから眠くなってきたんだよな。

それこそ、スマホのゲームって色々配信されてるけど、未だにずっとプレイしてるゲームとかって何だろう。

俺はスマホを買った時からプレイしてるスクスト2かな。

何で知ったか分からないけど、プレイし始めて5年かな?

最初は声優陣が豪華だって思ってプレイしててさ。

操作も単純でアクション性は全く無いし。

プレイしててストレスが無いのって大きいのかなって思う。

それそこ、今日からテラウォーズってゲームが配信開始になったけど、まだチュートリアルが終わっただけで面白いのか分からない。

次にプレイ年数が多いのがどう森かポケモンGOなのかな。

どれもプレイが簡単なゲームばかりだ。


今日もウンコが漏れた・・・。

朝起きて、トイレに立ってからポケモンをしに行ったんだけどトイレに入った時にウンチが結構出てさ。

モリモリモリって。

で、トイレに行ってから良かったってなったんだけど、その後仕事をしてて台所へ行ったらブッって音が鳴ってお尻に手をやるとウンコが漏れてた・・・。

拳大の大きさのウンコが盛れ、急いでトイレに立った後、お尻をペーパーでゴシゴシして新しいパンツを履き替え仕事へ。

仕事中に漏れると時間がかかるし、焦るけど、これが外に行って普通の仕事をしてたらなって思うと怖い。。

ここ最近、ウンコが柔らかくて、また漏れ始めた。

明日は何もないと良いけど。


タグ:ウンコ
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心が冷えた時 [日々]

こんばんはtakashiです。

今日のイッテQも面白かった。

出川哲郎スペシャルで2時間だった。

俺は最初からイッテQを観てた訳じゃなくて、イモトが話題になってからくらいかな。

それからこの番組を知って、今じゃ忘れなきゃずっと観てる。

俺が好きなのは出川イングリッシュとか温泉同好会とかかな。

日曜日は珍しくテレビを観る日なんだよな。


たまにある事なんだけど、心があまりにも大きな負担だったりダメージを受けたりすると心が冷えてしまう。

正しい言い方か分からないけど、それまで熱くなってた事、怒ってた事とかがどうでも良くなる。

冷えたって言うか冷めちゃうのかな。

落ちる事が多いけど、多分今は服薬してる薬が効いてきて、落ち着いてるって言うか人と関わるのをやめようって思ってるのかも。

誰とも関わらなければ、少なくとも人間関係で悩む事も無いし。

寂しい気持ちも薬を飲んで忘れちゃったり、何も感じなくなるんならその方がいいのかなって。

ちょっと寂しいとは思うよ。

自分の本当の感情、怒りだったり、悲しみ、寂しさ、嬉しさとかを薬を使って押さえ込むんだもん。

でも、人間としてそれは正しい事なのかなとも思うけど。

だけど、俺が死んでしまってお葬式だ、清掃業者だなんだって騒がれて、お金が無いとか言われたり何か言われるよりは心を麻痺させて何も感じないで機械みたいに生きた方がいいのかなとも思う。

俺には何も無いからなぁ。

心が激しく揺さぶられたとしても、不安定になったり、誰かを好きになったり、何かを思ったりってしても諦める癖があったりしてさ。

あぁ、俺には関係の無い話なんだ、俺には無理なんだとか。

諦める事を始めたら生きる希望も見失って、結局何も無くなったけどさ。

誰かに何かを期待したり、何かを求めたり、何かを得ようとかって凄く人間的だと思うんだよ。

人間なんだから間違えたっていいし、全部が正しくなくていいと思う。

でも、俺の周りがそれを許してくれない。

誰も観てくれない。

ただ、迷惑をかけるなってだけ。

心はただ寒くなり、冷え切っていき、何も感じなくなるのかな。

疲れたとか体の疲労はちゃんと聞けるのに、自分の心の声が聞こえない。

何をしたい、何を求めて、何を思うのか。

今は何も聞こえないんだよ。

悲しみも寂しさも楽しさも怒りも何も。

薬ってやっぱり凄いな・・・。

怖いとも思うけど。


タグ:苦しい
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土砂降りの大雨 [日々]

こんばんはtakashiです。

休みの日に限って、平日よりも起きる時間が早い・・・。

寝てられるのに今日は6時過ぎに目が覚めた。

いつもなら仕事のギリギリの時間まで寝てられるのに。

途中でそれこそ、オシッコ行ったり、ポケモンしたりして来ても2度寝でギリギリまで寝てられるのに休みの日に限って・・・。


今日は土砂降りの大雨だ。

梅雨だから当たり前なんだけど、こう大雨だとポケモンもしに行けない。

前に霧雨の中、ポケモンをやりに行って、レイドボスを倒したんだけど、スマホの画面が雨で濡れて何回もボール投げるのに失敗して捕まえられなかった。

今日はライコウって言う雷の犬が出るみたいなんだけど、捕獲は無理かな。

こう言う時、車あると便利なんだけどな。

それか自分の住んでる家の中からポケモンのジムへ届く距離の人とか。

昨日、グラードンって言う赤い怪獣を2回倒し、2回とも捕まえられたのに、青いクジラのカイオーガ?は3匹しか捕まえられず、個体数値の高いのは手に入らなかった。

動きが分からなかったり、威嚇されるとボール投げても捕まらないし。

まぁクジラには縁がないんだなって思うしかない。

あと、今気がついたんだけど、ライコウのイベント、もう始まってて今から外へ出た所で俺1人じゃ★5のライコウ倒せないし・・・。

意味ないじゃーん。


今日は午前中に床屋へ行って来て髪の毛を切ってもらったんだけど、床屋の絶妙な気温?で切り始めて少し経ったら寝てしまって、何回も首がガクンってなって危なかった。

バリカンで2ブロックにしてもらってたから。

あと、もみ上げや刈り上げの部分はカミソリで剃ってたからさ。

俺の家では除湿を主に使ってて、除湿だとちょっと寒いくらいで、結構止めたりしてた。

エアコンの冷房を入れ28度くらいにして扇風機を回すのが一番いいのかな。

髪の毛を伸ばして切るのをあと1回くらいやればリンクスリングスのジャック、東京喰種のウタみたいな髪型になる。

実際、今の段階でも後ろで結べるんだけど、ちょっとちょん髷みたいになってる。


ライコウ、どうしよう・・・。

色違い欲しいし、普通にレイドバトルに参加してレベル上げたい。

でも、土砂降りの大雨だしなぁ。


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コバエ [日々]

こんばんはtakashiです。

やっと休みだ。

今週も気持ちの浮き沈みが結構あったな・・・。

気温とか気圧でも何か変わってくるんだろうか。

目の奥が痛くなって、頭痛が起きる日と出ない日があったりするし。

それに今日のブログ書き忘れる所だったw

Amazonプライムビデオでメンインブラックを観てた。

昨日、3を観終わって、今日1を観た。

明日は2を観るかな。

やっぱり肩こりが酷い気がする。

アンメルツでも塗るかな。


今日、買い物に行った時にドラッグストアでコバエホイホイを買って来た。

台所となぜかベッドの周りにコバエが飛んでる。

台所はゴミ袋があるから分かるけど、ベッドの所って。

この前なんて種類は違うと思うけど、風呂場でもコバエを見た。

風呂場で見かける種類のヤツは動きがのろいから指で潰せるけど、ベッドのパソコンの近くを飛んでる小さいのは捕まえられない。

とりあえず、今日一つ買ってきて、台所に設置した。

燃えるゴミ入れる袋買って来るの忘れた・・・。

今からコンビニに行って買ってこようかな。

まぁ、明日はゆっくりして、床屋へ行こうと思ってる。


タグ:コバエ
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2回 [日々]

こんばんはtakashiです。

とうとう梅雨に入った。

今年は割りと遅めに台風が発生した気がする。

いつもだと5月の終わりから6月の終わりにかけて台風が結構発生してるイメージだけどさ。

今週はずっと天気が悪いみたいだし。

そうすると外に出るのも億劫になってしまうから。

でも、梅雨があけると夏が来てめっちゃ暑くなるんだろうな。


今日、2回ウンコを漏らしてしまった・・・。

朝起きて、天気予報を見てたら今日雨だって言ってたからポケモンを雨が酷くなる前に行こうとして、朝起きてからすぐに行ってるトイレを後回しにしたんだ。

ジムを回り、毎日1枚貰えるレイドパスを貰った後に、コンビニでアイスコーヒーを買おうと思い寄った。

その時についでにトイレへ入ろうと思い、便所へ行ったんだ。

で、ズボンを下ろし、パンツを脱ぐとそこには拳大のウンコが出ていた・・・。

もちろん、ズボンにもちょっとウン汁?みたいなのが浸透してて、薄っすらと塗れていた。

外で漏らしてしまった事は数回あるけど、やっぱりウンコを漏らすと気持ちが下がる。

正直、どうしたらいいか軽いパニックになるし、汚れたパンツ、ズボンをそのまま履いて帰りたいとも思わない。

でも、仕方の無い事だからトイレットペーパーでパンツに付いたウンコを拭い取り、捨て、拭い取り、捨てを繰り返しパンツは終わった。

多分、自転車に乗ってる最中か降りた時に出たんだと思う。

もし、自転車に乗る前に出てたとしたら、もっとズボンが汚れてたと思うし。

尻の周りに付いたウンチも取り、ウォシュレットでお尻を洗い、汚れたパンツの部分にティッシュを当て、アイスコーヒーと朝食のパンを買って出て来た。

匂い、シミで他の人にバレるか不安だったけど、自転車だったから慌てて帰って来た。


2回目は仕事をしてる時だ。

途中、トイレへ立ったらまたパンツからコンニチハ!をしていた。

本日2回目の再開である。

1回目の後、帰って来てからズボンとパンツを洗濯へかけたのに。

諦めて、2回目のパンツは風呂場で桶の中に漂白剤を入れて浸け置きにして放置。

ウォシュレットが無いので、何回も尻を拭き、出て来た。

で、部屋に戻るとちょっとウンチみたいな匂いがして、3回目?と思ったけど、どうやら2回目の時に部屋の中でコンニチハをしちゃったらしく、布団のシーツにシミが付いていた。

梅雨でタダでさえ洗濯物が乾かず、干す場所も無いので、シーツにファブリーズみたいなのをかけ、その上にタオルを乗せて放置した。

本当はすぐにでもシーツを洗いたかった。

ウンコを漏らす人間なんて、俺の年ではそうそう居ない。

趣味とか性癖でそう言う事をする人は除いて。

こんな障害を負ってるのに脊髄、下半身の障害認定が付かないなんてどうなんだろうって思う。

排便、排尿の感覚が無いから本当にこう言う事になると自分で対処するしか無いし、それこそ、外で仕事をして居るんだったら、もう帰りたくなっている。

障害認定の等級が厳しくなってるって話は前々から聞いてたけど、本当に排尿、排便の感覚が無い人は付かないんだろうか。

それとも俺を見てくれた整形の先生の判断がおかしかっただけなのか。

俺が今持ってる身体の障害等級は6級で、右足が動かない、可動領域が無いってので7級に2個該当して合わせ技で6級になってる。

走れなくてもいいから、オシッコやウンチが出る感覚が戻れば、仕事の幅が広がりそうな気がするけど。

クソみたいな1日が終わった。

明日はクソとは縁の無い1日でありますように。


タグ:ウンコ
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2時間 [日々]

こんばんはtakashiです。

結局、今日の朝8時過ぎまで寝られなかった。

眠剤の効果は切れてて、本当に自然睡眠で寝られた。

ただ、寝ないで仕事へ勤務しようと思っていたんだけど、考えが甘かった。

2時過ぎへポケモンをしに外へ出て、3時くらいに戻ってきてからシャワーを浴びたんだけど、その時は眠くは無かった。

でも時間が経つにつれて眠気が頭痛へと変わって行き、痛み止めを飲んだけど結局ダメだった。

昨日も先週も体調が悪くて休んでたからな。

気を入れなおさないと。


考え方を少しだけ変えてみる様にしてみたいと思った。

死にたい、死んで終わりにしたいって思いから、いつでも死ねる、だから辛かったら逃げれるにしようって。

中学校の時の俺の思いに切り替えようって。

あの時に比べたら、今は逃げ道がある。

殴られる事もなければ、怒鳴られる事もない、虐められる事も無いんだ。

とりあえず、死ぬ事はいつだって出来るんだ。


俺が経験した自殺未遂の事を書こうと思う。

例えば、急性アルコール中毒。

アルコールのウイスキーをボトル1本空け、ウォッカを瓶半分を一気に飲み、眠剤をあるだけ飲む。

ODも合併している。

意識は朦朧とし、ろれつが回らなくなり、倒れる。

助かった場合、点滴と尿道カテーテルを入れられ、数時間で目が覚める。

下半身の感覚が無い今の俺なら尿道カテーテルとかそんなに痛くないかも知れないが、昔は激痛が1週間以上続いた。

オシッコをする度に激痛が走り、オシッコするのが苦痛で仕方ない。


アームカット。

俺の場合はアームだったけど、手首とか首、動脈を切った場合は助からないと思う。

でも今の医療技術は本当に進歩しているから助かる確率がゼロではない。

その時も手元にあった薬をODし、そのままアーム、自分の腕?手首の上、二の腕の下を二箇所切りつけた。

傷は結構深く、血が溢れてきて、このまま死ねると思い、意識が無くなる。

その時は結局、救急車とか乗らず、病院へも行かずにオロナインを傷口に塗りこみ治した。

助かった場合、どこで切るかにもよるが、俺の場合はベッドだったのでベッドシーツが使えなくなり、敷布団も捨てた。

また傷が目立つので分かる人にはすぐに精神的に病んだ事がある、自傷行為歴があるってバレる。

俺が入院中に出会った老人は朝方、自分の体を包丁で首の脇からお腹の脇へかけて斜めに切りつけたが生き残っていた。

だから今の医療で亡くなるって言うのは本当にある意味大変だし、助かった後が地獄だと思う。

もし、本当に自殺行為をする気持ち、行動力があるのであれば、何でも出来そうな気もする。

別に死ぬのは今でなくてもいい。

いつでも死ねるんだから。

例えばだ、下半身麻痺してしまっても手だけ動かせれば死ぬ事は出来るし、首から下が麻痺していても舌を噛み切って死ぬ事だって出来る。

目だけしか動かせない場合はちょっと分からないけど。

死ぬのは今じゃない、絶望し、未来が見えなくなり、独りぼっちになってからでも。


俺は今日、友達にお昼近くの時、話を聞いてもらって物凄く気持ちが楽になった。

だから、俺を第三者的な目線で見れ、無理をする事をやめた。

気持ちがいっぱいになると周りが見えなくなるのが俺の悪い所。

とりあえず、夕飯を食べようと思う。

今日はそうめんを茹でるかな。


タグ:2時間
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